Recién llegada

Play.
¿Qué play? ¿Sos tarada? No trajiste auriculares. Él dijo que traía un par, pero está dormido.
La música es necesaria en momentos como estos. Estoy oliendo que se va a poner feo.
Lo hablo. No, mejor no. Después no le tengo que decir nada porque me va a contestar: ¿por qué no me hablaste? Y a la mierda lo que hice por él.

La pendeja esta tiene hormigas en el culo. No sé si están regalando caramelos o qué abajo que a cada rato pasa corriendo. La próxima un sopapo. Ni hablar de la otra con nombre de personaje de novela mexicana. Un llantito más de "Ana Lucía" y salto por la ventanilla.
Musyc. He's sleeping. Fuck. Libro entonces.
-¿Me pasas el libro?

Pelotuuuudaaaa. ¡Lo hablaste! ¡Y para pedirle otra cosa!

Me cago, leo el libro entonces. Otra parada. ¿Cuántas vamos ya? ¿4? Me va a salir una planta en el upai.
Se despertó.
-¿Qué pasa?
-Quiero ir a casa.
-Sos muy tikita. Estamos yendo, un poco lento, pero vamos.
-Yo quiero ahora.

A las 24 horas seguíamos arriba de un colectivo. Dueleculito. Culito duele.
Peor era que no sabíamos en qué momento llegábamos. Dura la cosa, dura.

La pendeja era merecedora de homicidio culposo. Ana Lucía ni les cuento.
Los pelotudos de adelante se hicieron amigos de los padres y se reían de cualquier cosa.
No me gusta cuando recién se conocen y se hacen los chanchos amigos. O cuando se dicen los nombres como si se conocieran de toda la vida.
Ridículos. Vayan a comprar pan y hagan algo con un buen fin.
Sí, quería pan para hacer un sanguche. Es un buen fin cuando estás con hambre.

¿Otra parada? ¿Me estás cargando?
Si sigo en el colectivo me van a crecer ruedas, lo juro.
Y los putos estos no tienen más películas para pasar. Matarlos es poco.
¡Ana Lucía callate!
Que la parió, ¿cuántos pulmones tiene, 5? La tendrían que haber garcado a la hija de Dios. Y si la pendeja sigue pasando le pongo el pie y cuando se caiga me le río en la cara por hincha pelotas. Encima estos limitados que se cagan de risa.
Hace 26 horas que estás en un colectivo, idiota. ¿Qué carajo es tan gracioso? Y decile a la boluda de tu novia que no veía los detalles de Actividad Paranormal no porque iba en el colectivo, sino porque estaba con lentes de sol. Las pocas neuronas que tenía se fueron a fumar un faso. Pelotuda.

-Dicen que dentro de una hora llegamos.
-Uh, agregale otra entonces.

Pero no, por suerte no.
A las 27 horas de viaje llegamos. Sanos y salvos. Con el culo más chato, pero salvos.

Tengo algunas cositas más que contarles y algunas ideas que se me ocurrieron para el blog.
Por el momento, prefiero descansar.

¿Y ustedes? ¿Qué onda?