Yo NO SOY Cindy Crawford!!!

Menos rara de lo que creía

2012-01-19T18:05:00.000-03:00

Me declaré rara a los once años cuando tenía mechitas de todos colores en el pelo y después incorporé las trenzas. Algo parecido a una Shakira en la época de Pies descalzos.

Pero bueno, tenía sólo once.
Creo que las trenzas o los colores eran lo de menos. Yo era otra cosa: la que iba contra la corriente, a la que no le gustaba la gente, la que se sentía observada, la que detestaba el asado.

Y no, capaz que no andaba como tontita mirando al más lindo del grado, pero me divertía con mis hojas perfumadas o vendiendo semillitas de girasol para comprarme más hojitas. Que digamos era bastante normal, aunque como la onda era "mirar al lindo" yo me sentía rara.

Rara quizás porque conocía música que los chicos a esa edad ni ahí, o porque en vez de ponerme ropa de moda prefería las soleras que me hacía mi mamá. No tenía un album de figuritas de nena. Yo quería completar uno de los chicles Bomky (o como fuere) con los jugadores de fútbol del momento.

Sé que di un vuelco años después. Me puse un piercing, me hice rulos, me corté el pelo. No tuve novio a los quince, no quería dar besos por dar besos.

Qué sé yo, siempre creí ser un poco rara, pero después de que me contaron de una prima me lo tuve que cuestionar.
Lo que le nombres no le gusta, sólo te habla de Japón, se encierra y no quiere hablar con nadie, casi no sale de día porque le gusta la oscuridad. No sé si es emo o qué.
Para colmos en la fiesta de fin de año implementamos en la familia vestirnos de blanco. Una tontera, más que nada lo veo como algo en donde por fin estamos de acuerdo o compartiendo, por más ínfimo que sea.
Ella tenía puesto jogging, una remera vieja (negra) y ojotas.

El detonante fue cuando, al otro día, en la habitual salida al río, el asado familiar, las fotos ridículas... la pendeja tenía "la cámara".
Cuestión que para hacerla amiga empezaron a juntarse todos (y cuando digo todos imaginensé, mínimo, 20 personas. Somos muchos) haciendo las típicas moriquetas, unos levantando la pata, otros haciendo cuernos, algunos sacando la lengua.
Para cuando cada uno estaba en su respectiva pose mi tío le gritó:

-¡Meli!, sacanos una foto con esa cámara re buena que tenés.

Claaaro, y todos se reían más y hacían más moriquetas.
Pero la pendeja... la pendeja arqueó una ceja, puso su mejor cara de WTF!, se notaba su risa interna por lo ridículos que se veían y largó un monumental:

-¿Qué? Yo no saco gente... Saco bichos nomás.

Y ahí tuve que concluir:

PERO SI FUI Y SOY DE LO MÁS NORMALITA!

De vuelta

2012-01-13T15:43:00.000-03:00

El paso del basurero ya sea a las 6 o 7 me despertaba siempre. Me quedaba contemplando su cara, sus ojos cerrados, su pelo revuelto a la vez que escuchaba el sonido del mar a lo lejos.

No conocía el mar. No conocía el rujido que pronuncian sus olas, no conocía su agua salada (hasta que tragué un poco), no sabía que caminar por la arena tan suave te calma de todo.

Soñé muchas situaciones en la vida con lo desconocido.
Yo ya me había imaginado apoyando mi cabeza en su hombro mientras contemplábamos las olas, los chicos jugando a hacer castillos o cómo las sombrillas colorean la playa.

Yo me imaginé con un hombre dulce, con ganas de querer y ser querido. El que te apretuja cuando lo necesitás. El que no tiene miedo a mostrarte sus lágrimas cuando también está triste.

No estoy segura de que eras vos la persona que siempre permaneció en todas mis ensoñaciones, pero vos me prestaste tu hombro. Vos me llevaste de la mano a conocer los rujidos del mar. Con vos pisé esa arena que tranquiliza tanto y sos vos el que se adueñó de todo lo que sea capaz de sentir.

Y después de haber conocido tanto a tu lado,

CREO QUE ME QUEDÉ REALMENTE CORTA CON TODO LO SOÑADO...

Recién llegada

2012-01-11T18:38:00.004-03:00

Play.
¿Qué play? ¿Sos tarada? No trajiste auriculares. Él dijo que traía un par, pero está dormido.
La música es necesaria en momentos como estos. Estoy oliendo que se va a poner feo.
Lo hablo. No, mejor no. Después no le tengo que decir nada porque me va a contestar: ¿por qué no me hablaste? Y a la mierda lo que hice por él.

La pendeja esta tiene hormigas en el culo. No sé si están regalando caramelos o qué abajo que a cada rato pasa corriendo. La próxima un sopapo. Ni hablar de la otra con nombre de personaje de novela mexicana. Un llantito más de "Ana Lucía" y salto por la ventanilla.
Musyc. He's sleeping. Fuck. Libro entonces.
-¿Me pasas el libro?

Pelotuuuudaaaa. ¡Lo hablaste! ¡Y para pedirle otra cosa!

Me cago, leo el libro entonces. Otra parada. ¿Cuántas vamos ya? ¿4? Me va a salir una planta en el upai.
Se despertó.
-¿Qué pasa?
-Quiero ir a casa.
-Sos muy tikita. Estamos yendo, un poco lento, pero vamos.
-Yo quiero ahora.

A las 24 horas seguíamos arriba de un colectivo. Dueleculito. Culito duele.
Peor era que no sabíamos en qué momento llegábamos. Dura la cosa, dura.

La pendeja era merecedora de homicidio culposo. Ana Lucía ni les cuento.
Los pelotudos de adelante se hicieron amigos de los padres y se reían de cualquier cosa.
No me gusta cuando recién se conocen y se hacen los chanchos amigos. O cuando se dicen los nombres como si se conocieran de toda la vida.
Ridículos. Vayan a comprar pan y hagan algo con un buen fin.
Sí, quería pan para hacer un sanguche. Es un buen fin cuando estás con hambre.

¿Otra parada? ¿Me estás cargando?
Si sigo en el colectivo me van a crecer ruedas, lo juro.
Y los putos estos no tienen más películas para pasar. Matarlos es poco.
¡Ana Lucía callate!
Que la parió, ¿cuántos pulmones tiene, 5? La tendrían que haber garcado a la hija de Dios. Y si la pendeja sigue pasando le pongo el pie y cuando se caiga me le río en la cara por hincha pelotas. Encima estos limitados que se cagan de risa.
Hace 26 horas que estás en un colectivo, idiota. ¿Qué carajo es tan gracioso? Y decile a la boluda de tu novia que no veía los detalles de Actividad Paranormal no porque iba en el colectivo, sino porque estaba con lentes de sol. Las pocas neuronas que tenía se fueron a fumar un faso. Pelotuda.

-Dicen que dentro de una hora llegamos.
-Uh, agregale otra entonces.

Pero no, por suerte no.
A las 27 horas de viaje llegamos. Sanos y salvos. Con el culo más chato, pero salvos.

Tengo algunas cositas más que contarles y algunas ideas que se me ocurrieron para el blog.
Por el momento, prefiero descansar.

¿Y ustedes? ¿Qué onda?

29

2011-12-29T01:30:00.001-03:00

He moves like a little boy,

I become a child, damn...

He moves my world...

Felicidades

2011-12-21T19:26:00.001-03:00

Mi blog cumplió años hace poco, lo olvidé. Es más, creo que no recuerdo cuántos años cumplió.

Pensaba que olvidar era cosa de ensueño. Siempre creí en eso que una vez me dijeron: el olvido no existe, sólo se tapan recuerdos con recuerdos...

Sé que en el fondo es un poco cierto.

El camino transitado no fue el más llano que haya pisado alguna vez, pero hoy puedo alzar los remos y probar que las turbulencias, si uno pone los brazos firmes, pueden llegar a desaparecer.

Final de año siempre fue una época de puros recuerdos, inclusive implícitos. De esos que permanecen en el fondo de la excavación...
Días de nostalgia y desapego, de morir los domingos y... hasta de no vivir en algunos otros también.
Ha de ser la sensación de final... ese que te hace revivir los demás. Con lo feo que son los finales, ¿no?

Y no, no puedo decir que eliminé por completo la sensación de desapego, pero puedo asegurar que aprendí a olvidar.
Que el olvido existe y que hay recuerdos que no son para siempre.
Quizás sí para después...

Aunque, de todas formas, podemos hablar de presente sin remontarnos a lo que quedó atrás.

Entonces me dedicó a recordar cosas que quiero sentir cerca, pero también a olvidar.

Olvidar y recordar. Peleas grandes si las hay.
No olviden ser felices.
Recuerden disfrutar.

Y al llegar las doce pidan el máximo deseo del mundo.

FELICIDAD.

FELIZ NAVIDAD Y AÑO NUEVO PARA TODOS.

Ahora que sé cocinar me puedo casar?

2011-12-10T17:43:00.000-03:00

Había probado de todas las formas. Inclusive pedí indicaciones al que se me cruzara y que pudiera llegar a saber más que yo.

2 tazas de arroz, 4 de agua. Coincidieron varios.
1 de arroz, 3 de agua. Dijeron otros.
Algunos dijeron que había que colarlo. Otros, que el agua se evapora sola.

NUNCA ME SALIÓ BIEN, pero con ninguna de estas indicaciones. Digo, mierda, es un arroz de la perinola. No es que quisiera hacer ancas de rana, buñuelos rebozados en coca o fetuchinis a base de un consomé especial. No, no podía hacer un méndigo arroz hervido.

Entonces llegaron más indicaciones:

Hacé hervir el agua y dejalo 10 minutitos (WROOOONG).
Cuando veas que se está evaporando el agua, lo apagás y esperas a que se termine de cocinar solo (naranja).
Cuando le quede poca agua lo colás (la peor de todas).
Nunca dejés de revolverlo (mentira, esta es la peor).

Sé cocinar, es más, me encanta. ¡Cómo podía ser que un arroz morondanezco me supere! (bueno, los fideos también se me pegan, ufa).
Hasta que mi amiga Chipy me invita a conocer su nueva casa y de paso a comer.

-Bueno, ¿cuál es el menú?
-Qué sé yo, guiso, ¿querés?
-Pero andá, cociname algo rico si querés que te visite.
-No fui al super, pendeja sucia. Te puedo hacer una suprema con arroz como última oferta, sino jodete.
-¿Sabés hacer arroz?
-Guarda, soy la nueva Narda ahora. Sí, boluda.
-¡Yo no sé! ¡Enseñame!
-Bueno, sabés que la cocina no es lo mío, pero aprendí que el secreto es no dejar de atenderlo.
-Nadie lo atiende más que yo y lo mismo me sale horrible.
-No hagas hervir el agua antes, es un asco. Tampoco lo tapes, mucho menos lo cocines al máximo. Fuego lento, no revolverlo tanto y, cuando veas que el agua empieza a hervir, no lo toques más porque sino le sale todo el almidón y hace que se ponga feo. De ahí en más lo vas probando para ver cuándo está. Después lo colás y listo. Poné mucha agua, cosa que no se evapore.
-¿Quién te enseñó a vos?
-Nadie, me salió mal tantas veces que aprendí sola.
-Ay, yo nunca me di cuenta... soy una boluda.

En fin, resulta que en estos días estuve con un ataque al hígado tremendo, así que tengo que hacer dieta sí o sí. Por supuesto implementé todas las indicaciones de Chipy para intentar hacer un arroz digno de ser comido.

¿Saben qué pasó?
¡ME SALIÓ PERFECTO!

ME SIENTO REALIZADA!!!
(aunque la diarrea hasta el momento, no me pasa :S)

Today

2011-12-04T17:46:00.000-03:00

Es raro despertar y verme la cara a contraluz. Tengo un espejo grande al frente de mi cama, no me queda otra.

Por ahí me quedo mirando por largo rato. Tengo los ojos hinchados y el pelo revuelto, claro; pero también hay algo más. A veces no lo refleja un espejo, aunque se puede ver.

Sé que hay letras que jamás van a volver. Que hay pedazos de momentos dando vueltas adentro. Un espacio vacío que cada día está un poco más cubierto.
No puedo mirar hacia atrás (me niego), lo que sí puedo es ver en mi cara el reflejo de varios dolores superados.

Todavía me cuesta calcular bien el espacio entre la pared y la puerta (mis moretones son una prueba).
Nunca voy a aprender a pintarme bien las uñas de la mano derecha.
El paraguas queda en casa cuando llueve y cuando sale el sol va colgando de mi mano.
Las baldosas siguen llenas para mí.
Siempre se acaba el shampú cuando yo me tengo que bañar.

Hay demasiado que sigue igual.
Mis arranques maníacos, mis lunares de tres marías, mi "desesperación", lo que tardo en bañarme.
Hay mucho que tarda en llegar...

Algunos cambios no se dan nunca y para otros hay que esperar demasiado.
El destino no siempre está escrito (a mí me vino borrado), a veces hay que ayudarlo.

A veces te toco para saber si es cierto.
Y con mirar mi cara reflejada en ese gran espejo descubro que sí.
Antes creía que el dolor era parte del amor.
Que el amor desdibujaba la realidad, que te llenaba de lágrimas.

Algunos sólo saben mostrar la otra cara.
La que no se ve en el espejo grande delante de tu cama.

Y estás vos.
Que siempre te encuentro, que sabés el espacio entre la pared y la puerta, cuándo sale el sol y cuándo hay que prepararse para la tormenta.

Vos que me enseñaste que el amor es una realidad, no una muestra desdibujada de ella.

Catarsis

2011-11-24T20:20:00.000-03:00

Sé que cuando era chica agarré la tijera y me encajé un corte, al raz, donde se supone que va un flequillo.
Al igual que una vez, me hice una cola de caballo, meti tal tijeretazo y tan disparejo que una parte me quedó más corta que la otra.

Pero si realmente me pongo a enumerar las veces que agarré la tijera para sacar mi pelo de la cabeza (porque por dentro no puedo participar), no voy a terminar nunca.

Es que tengo distintas formas de canalizar lo que siento.
O me enfermo mal de la garganta o me corto el pelo.

Me llamó la atención que me enfermé y no porque haya advertido que tuviera algo para depurar de adentro.
Y resulta que me corté el pelo, mucho. O sea, me lo re corté.

De repente tengo revuelto el estómago y mil preguntas que no sé responder. Un vacío que con nada cubro y un sabor amargo que no se me pasa con un caramelo. Siento que el corazón se me hace chiquito y que palpita cada vez más lento.
Entonces entiendo que las maneras que tenía antes van a ser las de siempre.
Que cuando algo pasa soy la última en darme cuenta.
Y lo veo reflejado en mi garganta y también en mi cabeza.

Cuando veo que las palabras no alcanzan.
Cuando respirar se me hace difícil.
Cuando lo que solía brillar decidió apagar las luces.

Cuando veo que no puedo hacer nada...

más que cortarme el pelo... y enfermarme de la garganta.

=(

Fema =(

2011-11-05T23:27:00.000-03:00

Días atrás le había tocado a mi hermano.
Será que no hay cosa que soporte menos que verlo enfermo.
Tenía fiebre y tos. Complemento de mierda.

La paso mal, en serio. Empiezo a pensar en las cosas que le hacen falta y me gustaría que tuviera.
Lloré mucho. Me sentía impotente.
Y como siempre largué: pasame a mí todo lo malo destinado para él.

Así que la ligué. Ayer a la tarde me dolía mucho la garganta, pero como siempre ando con ibuprofeno encima, me mandé uno apenas tuve la molestia.
AL PEDO.

Esta mañana era implacable.
Sábado, pensé. Lindo día para efermarse.

Guardia médica. Dexametasona inyectable.
Cool.

"te la pongo despacito para que no duela".

Pienso mal, soy así.

Acá estoy. Con un "pinchazo" en la colita.
Mentiroso. Dolió igual. Quizá por mal pensada.

La garganta todavía duele.
Y me la banco.
Por eso pedí tenerlo yo.
Porque soy fuerte, porque soy una luchadora.
PORQUE APRENDÍ A BANCÁRMELA SOLA.

Pero no me banco ver que, a los que no pueden, no les quede otra.

Llegó la hora

2011-10-20T18:33:00.003-03:00

Cuando tenía doce años escribí una carta despidiéndome de mi papá porque había decidido dejar la casa.
No tenía muchas pertenencias para esa época. Unas cuantas muñecas piernudas y juguetes que cada vez estaban más destartalados. Entonces cargué en mi mochila una muda de ropa, mi diario y mi lapicera.

Qué sé yo, era chica, me sentía incomprendida, sola. Sola en medio de una familia gigante.
Sabía que mi papá a veces se sentía así, por eso me despedí sólo de él. En la carta aclaré que mis juguetes iban a pasar a ser de mi hermanito y también le pedí por favor que los cuidara.

NUNCA ME FUI, claro.
Me desperté temprano y tuve miedo. Llegué hasta el patio con mi mochila a cuestas, vi el sol intentando asomarse y me escabullí nuevamente a la puerta de casa.
Saqué mi diario y me prometí que a los 21 años (lo inverso de lo que tenía para ese entonces) iba a tener la voluntad suficiente para cruzar la puerta de casa.

TAMPOCO LO HICE.
Fue una edad difícil, un tiempo en el que algunas imágenes poco felices no me dejaban avanzar.
Sin embargo, un buen día decidí pintar con colores rosas y violetas nuevos recuerdos.
No es que decidiera tapar recuerdos con recuerdos.
Decidí que el pasado sólo me demostraba que tenía una misión, una cuenta pendiente, una decisión por tomar.

Cambié mucho. Me asusta, en serio. Soy... no sé... una mujer.
A veces veo esa imagen mía con mi mochila a cuestas y me siento rara.

Por lo que se me ocurrió pensar que el cuarto me queda chico, que la casa me queda grande.
Que me sigo sintiendo sola rodeada de gente.
No la paso muy bien a veces, porque los motivos por los que quería irme antes no cambiaron ahora.
Es triste. Pero es la realidad.
Un día vi que siempre intento cumplir con todos, aunque nunca conmigo.
Oh, i'm so coward...

Cuando me vi en el bazar comprando mis vasos, platos, cubiertos y demás, supe que estaba dando un gran paso.
Supongo que cuando termine de pagar mi juego de comedor la sensación va a ser de estar encaminada hacia una gran decisión.
Y cuando finalmente me vea entrar a mi departamento... me voy ver de chica, me voy a ver de adolescente.

Me voy a ver de grande...

LUCHANDO POR UN PRESENTE.

(y porqué no un futuro)

=)

No es justo

2011-10-13T16:53:00.000-03:00

Resulta que esto de trabajar en un call parece un karma. Cada vez que vamos al break y charlamos con las chicas, cada una cuenta la cantidad de kilos que aumentó.

Personalmente creo que ya voy 4, cosa que no me gusta nada, digamos. Para peor, mis métodos de antes ya no hacen los efectos de siempre, por lo que a veces me resigno y hago lo que cualquiera en mi lugar haría: comer.

Hace unos dias tuve la suerte o desgracia (depende el caso) de enfermarme del estómago y estuve a liquido por dos dias seguidos, continuados además por tres días más de dieta estricta. El golpe fue tan duro que realmente me notaba más débil y todo.
Yo chocha porque realmente me vino como anillo al dedo. Entonces, en cuanto me topé con una farmacia, fui directo a pesarme.
Chasco.
Sigo pesando exactamente lo mismo, ¡ni un puto gramo bajé!

Pero no todo termina ahí. Hace rato que venía, por ejemplo, eliminando el pan, gaseosas y hasta el azúcar. Cosa que por las tardes es una maldición cuando mi familia merienda a mi lado con facturas o café con leche.

Cuestión que ayer me siento a tomar mi tecito con galletitas de salvado en la taza más chica que encontré. Resignada, obvio, porque para bajar de peso a veces hace falta sacrificio. En eso viene mi hermana con una taza no sólo más grande, sino también con café con leche, más dos tortillas. O sea, 2!, 2!
Miré hacia abajo y seguí en la mía.
No conforme con restregarme su menú frente a mis narices, se levanta renegando porque había olvidado algo más.
Shit, shit, me dije.
Y la señorita volvió con un pote de dulce de leche.

-¿¿Todo eso te vas a comer??
-Sí, quiero ver si engordo un poco.

Definitivamente
NO HAY DERECHO.

=(

Un año después... (fin)

2011-09-29T10:30:00.003-03:00

Qué loco cuando vamos descubriendo de a poco cómo son en verdad las cosas.

Todavía recuerdo que para mí la gente que tenía casa de dos pisos o escaleras "era rica".
Pensaba que crecer implicaba fumar de grande o usar tacos altos.
Yo creía que en la radio había hombrecitos chiquitos que, cuando no hablaban, dormían ahí.
Creía que ir a Disney era algo imposible, que había que tener, mínimo, un millón de pesos.

Cuando era chica y se hablaba de mariposas en la panza no entendía. Me parecía tan incómoda la situación de tener bichos rondándote las tripas. Siempre fui tan literal para imaginar las cosas...

Siempre soñé con saber qué era exactamente el amor.
El amor del bueno.
Con películas y pochoclos por las noches. Con manos entrelazadas como si esa unión fuera parte de tu cuerpo.
Ese amor que te hace sonreír pese a todo.
El que te envuelve el alma. El que te da razones para respirar.
El que te hace volar como la propaganda de Red Bull.

Siempre pensé que no te merecías sufrir de la forma que lo hiciste.
Lloré mucho imaginándote triste en tu cama, dolido por alguien que no te merecía. Que no merecía una sola lágrima derramada.
Cuando te conocí supe que eras noble, sincero, brindado, generoso.

Pero me quedé tan corta...

Sos gigante, tan gigante como lo que siento. Es más, ni sé cuánto puede llegar a medir mi corazón para que cubra lo que llevo dentro.
Y sí, siempre lloro.
Lloro mucho.
Lloro porque no puedo creer que descubrí eso que a los cuatro años cuando veía Candy ella sentía por Anthony.
Ahora sé qué son exactamente las mariposas o los bichos que te rodean las tripas.

Hace un año ya...
Nadie dijo que haya sido fácil,

PERO LO LOGRAMOS ♥

Hoy es un buen día para empezar (Parte VI)

2011-09-28T17:00:00.000-03:00

Fue un 29 de septiembre, día en el que realmente estaba de muy buen humor. O sea, rarísimo.
Antes cuando laburaba en el estudio, apenas llegaba a casa comía, ni tiempo tenía de tirarme un ratito a descansar que ya tenía que salir de nuevo. Entonces por lo general a la siesta mi humor era... sí, una mierda.

No, pero doña Cendy estaba pum para arriba. Alistó los tacos, se puso una camisita con brillos, se peinó lindo y salió coreando "li, li, li, li, li, li, li, life is wonderful..." Mentira, pero estaba de buen humor =P

La jornada no varió en nada, igual ahí estaba yo toda "pituca" laburando.
Habían pasado unos cuantos dias y unos cuantos encuentros más con el ñorse. Para ese 29 de septiembre yo estaba hasta la coronilla e, inclusive, fue una gran pelea con sentimientos de dolor y sentimientos nuevos para él hasta que me confesó que yo le gustaba.

Esperaba salir y que el colectivo no se me pasara, nada más. Nada de que me había arreglado con la esperanza de encontrar a Orlando Bloom dando vueltas. Soy honesta, me arreglé porque sí. Realmente hacía poco que incursionaba en el arte de prepararme bien. Porque la verdad siempre fui un desastre.

Ya que mi único anhelo era que mi colectivo se dignara a esperar a que yo llegara a la parada, salí casi corriendo a tomarlo.
Cuando llegué a la esquina pude ver cómo se dignaba a pasar, el semáforo en verde me ayudó en la mala suerte y largué un gran:
"la re concha de tu hermana, hijo de puta. ¡¿Por qué siempre te me pasás?!"

ALGUIEN ME TOCA EL HOMBRO.

Oh, crap...
Es una señora que me va a largar un discurso por mi pobre glosario y los improperios largados.
Sí, seguro una señora me está por putear...
Dios... no quiero...

Volteé con tanto miedo, casi cerrando los ojos y los oídos por lo que creí se venía... pero no.
ERA ÉL.

"Hola"

No sé qué contesté, poco recuerdo, estaba muy exaltada.
LO BESÉ.
Me le colgué al cuello.
"¿¡Qué hacés acá?!" Lo volví a besar.

"Te vine a ver..."

Pero yo lo había visto antes.
Yo lo había visto cuando tenía 4 años y quería saber qué era el amor o qué carajo era eso de mariposas en el estómago, caminar de la mano con alguien... Porque yo me dedicaba a eso, a contar a quien viera pasar de la mano para deducir que ellos sí sabían lo que era.
Lo vi cuando quería saber qué era un beso, y cómo se hacía y qué se sentía.
Lo vi cuando quise aprender a sentir sin dolor de por medio.
Yo ya lo había visto. Yo supe quién era apenas vi su comentario y, por suerte, no me equivoqué.

Ese día fue el comienzo de nuestra historia.
Supongo que descubrí las verdaderas mariposas.
Y también las mariposas en origami... como la que me regaló cuando me dijo:

QUIERO ESTAR CON VOS.

=)

But darling when i see you, i see me (parte V)

2011-09-27T22:28:00.000-03:00

Hacía tanto frío, Dios mío. Era tan inexperta en el arte de caminar con tacos, del maquillaje, del "arreglamiento".
El cansancio de la jornada laboral se hizo sentir apenas pudo. Estar arreglada toda la tarde y laburando así no fue nada confortable (eso es lo bueno de laburar seis horas en la actualidad).

No sabía si estar incómoda, tampoco quería pensar en cómo actuar. Fueron tantos cambios que, muy en el fondo, poco sabía en quién me había convertido.
Las expectativas se mantenían por el nivel medio. Ya en los días anteriores terminé por sentirme exhausta por pensar todo el día en la situación. Además, la foto que me había mostrado en el msn no era la gran cosa. Por lo tanto cuando se acercó la hora del encuentro estaba tan extremadamente confundida que terminé por resignarme.

21.00 hs.
Respiré profundo y salí.

La mierda, hace frío en serio. No sé cómo carajo hacen las mujeres para andar por la vida caminando con estas cosas en los pies. Aguanten las chancletas, loco.
No veo ningún siena azul... ¿Me va a hacer esperarlo?
1 punto menos.
Corre viento. ¿Para qué se peina una me podés explicar? Viene el barba y te caga la historia. Feísima actitud.
Pucha, pero no está.
Uh, uh... ¿es un siena?
Ay Dios, qué vergüenza... ¿y si me arrepiento ahora? No, no... ya estoy grande...
Wooow, es, es... lindo...

Pasó de largo y yo me quedé mirando cómo se alejaba. Creo que estaba boquiabierta, no sé.
Vi como bajaba del auto y a su vez se disponía a contactarme con su celular.
Cuando estaba a unos cuantos pasos ya le había hecho una tomografía computada, una ecografía, una endoscopía, radiografía y todos los estudios habidos y por haber.
Como me había manifestado algo parecido a que creía que yo tenía miedo de que me vieran con él, apenas alzó la vista lo abracé muy fuerte.

"¿Ves? No me importa que me vean con vos".

A lo que él tan sólo sonrió.

Hablamos mucho, nos miramos un poco. Nos desahogamos, nos volvimos a mirar.
Se dijo mucho de su ex... se explayó demasiado.
La seguía, no terminaba.
Quedé sin mucho que agregar...

Cuando paró el auto en la puerta de mi casa no me quería bajar.
Fue raro.
En un momento quería que me bese, pero no dejaba de pensar en todo lo que había vomitado sobre la ex durante la cena.
Lo saludé amablemente, quedamos en volver a juntarnos "algún día" y me fui.

Al día siguiente una amiga bloggera me preguntó en el chat qué onda.

"Nada, boluda. Habló toda la noche de la ex. Me di con que no tomaba así que practicamente tomé una cerveza sola. Me dijo que ni me haga la idea de que si llegamos a salir de nuevo vamos a tomar alcohol o mucho menos que puedo llegar a prender un cigarro... o sea... bueno, eso."

"Ahhh, ¿pero qué onda?"

"Es lindo, bastante simpático. ME GUSTA".

Seee, así soy yo.

Ya casi termino.
;)

I'm ready (Sr. Origami. Parte IV)

2011-09-26T22:53:00.000-03:00

Fue un duelo postergado, que había hecho a medias, que necesitaba pulir, que necesitaba cumplir.

Tengo que admitir que mis rasgos de minita se ven muy reflejados en algo en particular: el pelo.
Ya estuve teñida, lo tuve corto, mechones de todos colores, muy largo, rulos, pero algo no había probado. FLEQUILLO.
Mi papá sólo tiene forma de saber de mis crisis por mis visitas a la peluquería.
Estoy mal, corte nuevo. Sigo mal, me vuelvo a cortar. Estoy por el piso, me corto yo.

Para no perder el equilibrio me dediqué a saldar mis cuentas de a una por vez. Quería llegar a mi cumpleaños totalmente limpia.
Por las tardes pintaba mandalas y, a su vez, todo julio me dediqué a escribir y publicar en el blog lo sentido y vivido en los meses claves. También empecé a salir a correr, me busqué una carrera para seguir, redecoré mi cuarto, lo pinté con mis colores preferidos, renové el placard, borré de mi vida al copista y al protagonista del duelo y finalmente...
Me corté el pelo, flequillo incluido.

Después de ese post, en mi vuelta, me di con sus comentarios informándome que me había agregado al msn.
Charla va y charla viene.

"Che, ¿para cuándo la juntada?"

"Este viernes, ¿querés?"

Oh my goodness, too soon...

"Así se habla, dale"

Yisus.
Lo voy a ver.
=S

Se viene, se viene.
=)

Es tiempo de cambiar (Sr. Origami. Parte III)

2011-09-25T20:06:00.001-03:00

Mayo del 2010 fue un mes de mucha reflexión para mí.
Tenía una herida tan grande. Creo que ni a estas alturas puedo concebir cuán grande fue.
Lo vi reflejado en mi comportamiento por esa época. Saliendo mucho, pensando poco, fumando, bebiendo alcohol...

Yo, yo que defendí a muerte mi esencia de niña buena, de niña pura. Mi esencia basada en la defensa de mi espontánea naturalidad.

Sí, me comporté de tantas formas. Quise ocultar de tantas otras lo que sentía.
Mi corazón no estaba roto. Lo notaba a punto de desvanecerse de tantos dolores amortiguados y tantos golpes amordazados. Me dolía, me dolía mucho.

Fue mucho en lo que creí y se me desmintió de la peor manera.
Fue mucho a lo que aposté y se me dejó en la ruina.
Fue mucho lo que amé y recibí sólo cachetazos.

Una mañana me levanté y el agua que refrescó mi cara no sólo me despertó a vivir mi rutina diaria. Me despertó de tanto que estaba haciendo mal. Demasiado que tenía ganas de dar un punto final.

En ese momento no sentí que quería volver a ser la de antes, pero renovada.
Esa mañana quise descubrir quién podía llegar a ser respetando todos mis dolores y todas mis experiencias.
Apenas pude publiqué ESTO y me desaparecí por el tiempo que necesitaba para redescubrirme.

Si pensaba darle una nueva oportunidad a alguien.
Primero necesitaba una oportunidad yo.
=)

Continuará...

Nota: a los que tengan tiempo y ganas, pueden pasear un poco por las publicaciones de esa época y van a entender un chiquitín mejor todo.

Otra vez la misma historia (Sr. Origami. Parte II)

2011-09-23T22:09:00.002-03:00

Nota: Es bueno que sepan que hace un tiempo atrás me perseguía una especie de modus operandi. Siempre encarando relaciones poco serias, tipos que seguían enganchados con sus ex o tipos que creía podía cambiar, pero ellos, obvio, no cambiaban. Hasta que en mayo del año pasado, para la fecha en que vi ese comentario, a raiz de muchas desilusiones empecé a pensar en la idea de dar un cambio rotundo.

Bue, entro al perfil a ver qué onda.
Uuuh, mató, es de acá, aunque... a ver si es un nuevo Maggots (mmm, sería largo explicar quién es... ¿amigo bloggero con derecho a roce? bue... eso), bueno... con mirar un poco el blog no pierdo nada.

¿Con qué me doy?, un blog de alguien con una herida muy grande a causa de una fea experiencia. Un blog poblado de publicaciones referentes a la ex del propietario, un corazón compungido, una tristeza inherente. Un chasco para mí.
Pero al ser mi modus operandi, en ese momento, reaccioné más o menos así:

Uy, pero parece un dulce. Se ve que está hecho mierda, aunque quizá si lo conozco lo pueda ayudar. Qué sé yo, una cerveza, una charla, un... no sé, algo.
Encima el vago se carcome con canciones re down y películas maquiavelicas... parece medio masoquista.
Ay, igual se lo ve tan buena persona. ¿Y si es lindo?, no pierdo nada. Sino, uno más del montón, una mancha más al tigre y bla bla no le hace nada. ¿No?
Le comento algo y chau:

Yo NO SOY Cindy Crawford!! dijo...A raiz de un comentario que me dejaste, te pregunté: pálidas tuyas?
Evidentemente sí.

Leí todas las entradas que entran en la primera página (página o cómo se llame)y quedé como... "Dios, está hecho mierda".

Al principio, Guerrero, todo es muy doloroso, y uno a veces colabora en ese dolor.

Vos estás colaborando escuchando la música que escuchás y viendo esas peliculas. Mientras que por otra parte, te ayudás en el proceso de recuperación evitando cruzartela o cosas por el estilo.

Colaborá en todo sentido.
Salí, escuchá música que sabés, te hace sentir bien, seguí evitando encuentros, evadí a la gente que intente traerte información de ella.
Y vas a ver como de a poco, vas a ir saliendo de esto.
Lleva tiempo... pero las cosas pasan por algo, y no queda otra que asumir ciertos hechos y darle para delante.

Vi que sos de por acá.

Cuando quiera, le invito una cerveza y compartimos una charla amena.

Un abrazo reparador de ilusiones rotas.
;)

Y que sea lo que Dios quiera, con conocer a alguien nuevo no pierdo nada.
Creo... =S

Así soy yo, donde pongo el ojo, pongo la bala.
Continuará...

Sr. Origami (parte I)

2011-09-20T21:58:00.002-03:00

Nota: al que quería historias, aquí está una. Para entenderla mejor, lean esta entrada.

Pfff, lo besé, pero no puedo tener este grano en la boca, Dios mío... ¿Hice bien? ¿O es casi igual que arrastrarse ante la limosna? Uuuh, ¿el beso fue una especie de limosna? Ay, soy una pelotuda, la tengo que cortar, ¿no había deducido hace rato que es un boludo?
En fin, una escalerita más y llego al estudio. Uuuh, ¡el conchudo me hizo mal las copias!, naaaa, no da volver, a ver si ligo otro beso... Aunqueee... ¿estaría, no?
¿Las llaves? Me cago, qué paj... Noooo, ¿me dejé las llaves ahí? Ah, no, no soy más moquera por falta de vitaminas.
Bolsillo derecho... mmm... no, izquierdo... a ver... no. Cartera... no llevé... ¡Puta madre, me dejé las llaves ahí!
Uuuuh, ¿ahora qué? Y bueno, vuelvo... má sí... de última le digo que me haga bien las copias antes de ligar una puteada. ¿Y si voy onda "fotocopiame toda"? Naa, con eso lo anterior quedaría hecho trizas.
Pará, pará ¿esto que tengo en las manos son llaves?
Bingo, el grano está ocupándome parte del cerebro.

Abrí la puerta y tiré todo en el escritorio. Quería aprovechar para postear lo que acababa de pasar, cosa que después, al finalizar la mañana, tuviera tiempo para leer si había algún comentario.
Redacté la anécdota y seguí con lo mío: recorrido a Tribunales, chequear algunos mails, corregir escritos. Hasta que antes del mediodía tuve un lapso en el que me senté a ver los comments.

Bue, a ver qué onda. Creo que alguien me tiene que decir si estoy haciendo bien, últimamente ando nublada con tema hombres. Soy una boluda, ¡acaso necesito la respuesta de la gente!
Me cago, ¿se clavó blogger? Pppfff, es esta máquina de poronga... Cintia, la boca. Primera propuesta en este plan cambio.
Ok, hasta que se decidió a abrirse esta cosa. Vamos a los comments.

Guerrero de luz dijo...

después de tantas pálidas esta bueno leerte, buen beso?... besos...; viernes, mayo 14, 2010 11:47:00 AM

Opa, ¿y este?
Bueno, veamos su perfil...

Señores, con ustedes: Sr. Origami.
=)

I'll breathe again

2011-09-01T22:33:00.002-03:00

Nunca entendí demasiado al tiempo, tengo que admitir. En realidad, tantas situaciones hicieron cambiar su cara de forma tal que no siempre fui capaz de reconocerlo bien.

De hecho, a veces depende tanto de uno, ¿no? El hecho de que corra lento o de prisa, el hecho de que a veces parece no detenerse... o el hecho de que siga mientras estamos detenidos.

No soy muy buena entendiendo, ya lo sé. Pero sé que el tiempo quizá tenga poco que ver.
Sí, viví momentos que lo hicieron eterno.
Sí, viví momentos en que deseaba, simplemente, detenerlo.

Aún recuerdo mi deseo de que ese penúltimo suspiro fuese para siempre. Tengo intacto lo poco que fue para mí permanecer casi 48 hs. despierta con tal de sostener tu mano hasta el final.
Y hoy tan sólo lo recuerdo como un instante, un instante que guardo para siempre, pero que deseé con todas las fuerzas, durara más de lo que fue.

A veces me gustaría que las sonrisas de mi hermano más chico fuesen infinitas. Poder verlas en el transcurso de las horas, de los meses, de los años... siempre. Saberlo feliz cada vez que alzo la vista, cada vez que camino, cada vez que simplemente VIVO.

El tiempo no siempre fue lo mejor. El tiempo no siempre me regaló sonrisas, así como las de mi hermano chiquito.

Sí, la respiración se me paró un poco en estos días y los momentos fueron muy tensos.
Las veces que me fijé si el color cambiaba a rojo, la jornada en el trabajo esperando los dolores de siempre, los mensajes recibidos esperando noticias de lo que NO LLEGABA.
Yo quería que el tiempo pasara rápido... pero estaba estancado.

En la espera recolecté todos los tiempos que quise pasar y que habían pasado.
Como todo, sabía que podía afrontar lo que viniera.

Porque yo soy fuerte, porque a mí el tiempo no me gana más, porque sé cuáles son las cosas que soy capaz de hacerles frente.
Y que los momentos que te cortan la respiración, de una o de otra manera, se pueden solucionar.

Esta vez mi cuerpo estuvo un poco "retrasado", sin embargo, el tiempo se ha encargado de "apurarlo".

En serio, ¿tan difícil es?

2011-08-29T23:13:00.001-03:00

-¿El señor pepito se encuentra?
-No
-¬¬, ¿en qué horario lo podría ubicar?
-No tiene horario fijo.
-¬¬, ¿el sábado tampoco?
-No.
-¿Algún número al cual me pueda comunicar?
-No
-¬¬, ¿le puedo dejar un número?
-Mmmmm, bueno.
-(bue... una) 0810... mi nombre es Cintia y, en ese número, me encuentra en el horario de 9 a 15.
-¿Silvia?
-Cintia.
-Myrian.
-No, Cintia.
-¿Mirta?
-(me estás jodiendo...) Cintia. C-i-n-t-i-a, Cintia, señora, Cintia.
-=S, ajá bueno. ¿Qué horario era?
-De 9 a 15.
-Bien, Cimbia, ¿no?
-Cintia, Cintia, Cinnntia.
-Ehmm, bueno. Silvia.
-CINNNNTIA.
-Cimbia.
-Le vuelvo a deletrear, ¿si?. C-I-N-T de tío-I-A
-Ahhhhh, Cintia.
-Siiiiiiií, Cintia.
-Bueno, Cimbia, yo le aviso.
-¬¬

Es un karma, chicos, mi nombre es un karma...
Y de última, ¿quién se puede llamar Cimbia? ¿no es más fácil mi nombre?
Buuuuuuuuuuaaaaa.

Todo, todo, todo es tuyo si querés (¿querés?)

2011-08-22T21:33:00.000-03:00

Con una amiga solíamos decir que algunos ex nos robaron nuestros espacios. Más que nada hacíamos referencia a lugares que, mientras una está en duelo, parecen ser intransitables y hasta también estar peor de visibles que antes: el bar donde comiste la primera pizza con él, la plaza donde se sentaron a tomar un juguito, la esquina donde solía esperarte...

Sí, supongo que algunos espacios son para cada persona que decide pasar por tu vida.
Dificulta el duelo, lo sé... Pero no saben lo que es cuando el duelo finaliza y "el lugar" vuelve a ser simplemente "un lugar".

Este fue un fin de semana lleno de sensaciones que hace mucho quería sentir.
Toda mi familia vive en el campo, por lo tanto, he pasado mucho tiempo allá durante buena parte de mi vida. Tengo recuerdos del tipo que se me ocurra y, por sobre todas las cosas, tengo espacios que nadie me pudo robar porque fueron reservados para compartirlos con LA PERSONA.

No, mi idea no era llevarte al campo a presentarte a la familia e imponerte como mi novio "formalmente".
No, no quise transmitir un "de esta no te me escapás".

Hay espacios que parecen ser sólo para nosotros dos. Quizá el día de mañana no me hayas robado uno sino me lo hayas asignado.
Creo que cada vez que pienso en una mínima cosa, siempre pienso en compartirlo con vos. Reproduzco imágenes mientras trabajo, mientras voy camino a la parada, mientras regreso a casa. Es como si te tuviera anclado en la memoria, en la mente, en el corazón...

No, mi idea no es ventilarme ante todos y todo junto a vos.
Mi idea es seguir compartiendo, seguir viéndote despertar, seguir riéndome con vos, seguir cocinando juntos, seguir comiendo tus pochoclos.
Mi idea no es que me robes los espacios ni que me robes el corazón.

Mi idea es mostrarte que, desde hace tiempo, te pertenecen a vos.

Nota: el título se me ocurrió a último momento. Perdón si no tiene nada que ver.

Argentina "se rasca"

2011-08-17T22:52:00.000-03:00

Tenía una compañera que a veces largaba frases o expresiones que, más allá de ser un tanto ordinarias, le pegaban en el ángulo. Hoy en día describen bastante bien lo que me generan algunas cosas.
Una expresión que se la escuchaba muy seguido era: se me paran los pelos del cu*%.
Hay muchas, pero muuuuchas cosas que me generan tal situación. Voy a citar unas cuantas experiencias recientes:

En el colectivo:

—Y yo estoy pensando en tener otrito, están pagando bastante bien por hijo.

—Sí, pero de lo que me arrepiento en el alma es que no tengo ni uno enfermito. ¡Por esos pagan el doble!

(No comments).

Otra:

—¿Qué hacés, pepito? ¿Qué te contás?

—Y acá ando... Me estoy yendo al centro a comprarme unas cosas.

—Aaah, ¿ya andás laburando?

—Nooo, cobro unos planes, de esos que te pagan por no hacer nada.

—¿No te hacen ni limpiar?

—Los boludos limpian, yo sólo me dedico a gastar lo que me pagan. Duermo hasta las doce, me doy mis gustos. Me compré una motito, ¿sabías?

—¿Y cuánto te pagan más o menos?

—Ahora pasó los dos mil. Toy pensando en meterle un changuito dentro de poco. Aumentó la asignación universal por hijo.

(menos comments)

Entre adolescentes:

—¿Cómo vas hasta ahora? ¿Tenés alguna desaprobada?

—Uffff, un montón, pero no importa. A fin de año seguro aumentan una materia más para pasar de curso. Ahora podés tener cuatro previas. Ya ni me caliento.

(sí, ellos son el futuro =S).

Otra:

—¿Ya te dieron para hacer algún trabajo en la netbook?

—Naaa, me la paso todo el día en el face chateando o subiendo fotos.

Estuve leyendo un blog amigo y me recordó esto que escuché o que, por lo general, escucho a diario.

Hoy en día nadie se esfuerza por nada, tienen todo servido, tienen todo de "arriba".

Las bibliotecas ahoran son hogar de las arañas o cueva de ratas. Los manuales traen poco menos de la mitad de lo que traían antes. Ya no existen las juntadas a hacer el trabajo, a preparar la lección, el miedo a tener una previa, el matarte porque a fin de año te daban con un caño.

No, no fui una alumna excelente, pero lloré a moco tendido por desaprobar una materia. Temblaba cada vez que iba a rendir. Raspaba, aunque pasaba de curso poniendo el doble de esfuerzo por no haber estudiado durante el año.

¿Y los planes? Los planes no sólo fomentan vagancia, también ignorancia. ¿Saben qué? Mis hermanas son docentes, y no las dejan desaprobar a nadie porque sino les quitan los planes a los padres.

Los chicos ya no van a la escuela para aprender, sino para pasar de grado/curso y terminar el primario, secundario siendo unos burros.

Ahora cada vez que veo en mi recibo de sueldo todos los malditos descuentos que me hacen y me toca escuchar en el colectivo a esta gente, sí: se me paran los pelos del cu*%.

La solidaridad pasa por otra parte, ayudar va más allá de dar una mano. Porque ahora no damos una mano, nos asaltan el sueldo. A los que sí laburamos, a los que sí queremos ser alguien en nuestras vidas.

Claro, cobran planes para rascarse, comprarse celulares o motos para que sean más rápidos para robar. A los chicos les dan todas las posibilidades para pasar de curso siendo unos burros y no pueden ser desaprobados porque sino los ociosos de los padres ya no cobran por rascarse. ¿No les parece un circulo vicioso?

Sigamos, sigamos así. Vi una cola tremenda de gente en el banco que iba a cobrar los 300 mangos por votar a la pelirroja.

La que nos asalta el sueldo, la que nos niega el crecimiento a los que sí construimos futuro. Para dárselos a aquellos que son más fáciles de convencer, a los que les importa poco y nada de dónde venga el pan de cada día.

Total, son cada vez más "platudos" por votar a Cristina...

"Parecés más chica..."

2011-08-13T16:22:00.000-03:00

Sí, pero cumplo 26.

Solía gustarme festejar el cumpleaños. Últimamente fueron etapas tras etapas de grandes cambios que merecían un conglomerado de globos, serpentina y cornetas.
Hoy no es el caso.

Estoy feliz por todo lo que logré en mi vida, por lo que me hizo crecer y avanzar. Por cada año cumplido y el aprendizaje adquirido. Me siento orgullosa de mí, de las piedras que fui capaz de barrer por mi cuenta.
Hoy no quiero hacer de eso mi bandera.

Crecí, lo sé.
Se nota en todo: en mis letras, en mi cuerpo (sin comentarios), en mi cara.
Ya no soy la chica de las historias, la del flequillito al costado, la flaquita, la tímida. Ya no soy la que daba todo sin esperar nada a cambio. La que se quedaba horas en el chat, la que leía blogs hasta el cansancio.
Hoy cumplo 26 años.

No pretendo salir a tirar bombas o esperar que los demás aprecien lo que logré.
Estoy por mi cuenta, como los árboles que se mantienen en pie a pesar de haberse secado.
Estoy a la vera de más cambios, de más aprendizaje, de más crecimiento y sentimientos renovados.
Hoy no es tiempo de planes.

Hoy quiero que sea un día como cualquier otro.
Quiero olvidar un poco todo por lo que pasé, así sea bueno o malo.
Quiero darme cuenta de quién soy ahora si ya no soy la de las letras, la de las historias, la de las trabas o la que le daba a la lengua.
Hoy quiero tomar el té a la tarde, dormir un rato de siesta.
Quiero cumplir 26 sin pensar en una gran fiesta.

Porque el verdadero festejo es mi nuevo día a día, el amor que me corre por las venas, lo que ya logré...

y todo lo que me falta para dejar de ser una nena.

Feliz cumpleaños a mí.
El que quiera saludar, ya sabe...
Estoy aquí.

Ahora es otra cosa

2011-07-29T00:28:00.001-03:00

Lo sé, he desaparecido brutalmente. No posteo, no me conecto, no nada.
En la entrada anterior le eché la culpa a la máquina. Ahora no tengo a quién culpar. Los cambios son cambios y, muchas veces, modifican más de una cosa.

La primera es que que ya no estoy mañana y tarde frente a una pc, lo expliqué anteriormente. La verdad es que trabajar en ese horario era una manera obligada de mantenerme conectada. Además, vivía en catarsis profunda, ¿o no?
Segundo, tuve momentos en los que era inspiración pura, ¿pero saben qué hora era? 2 a.m., 3 a.m.. La pc está en un lugar donde, en ese horario, mis hermanas (como muchos) duermen.
So... no se dio, simplemente no se dio.

Cuestión que más de uno me preguntó por la fauna y la flora (?). Para ser concretos, he hablado con algunos bloggeros que quieren saber sobre la gente con la que trato en este nuevo trabajo.
Es cierto, todos odiamos que nos levanten a las 9 para ofrecernos algo que no queremos, para que sea número equivocado, para que pregunten por un familiar que no vive con nosotros, para decir que te acaban de llamar por lo mismo, etc.. Yo entiendo todos estos casos, pero lamentablemente hoy estoy del otro lado.

Al principio a las puteadas las vivía de manera personal. No porque me afectaran, sino porque me hacían acordar a reacciones que tuve muchas veces que me llamaron temprano para ofertarme boludeces. Ahora las vivo distinto.

Hay gente que te habla con saña, que te falta el respeto, que te manipula, que te amenaza; ¿y saben qué es lo peor de todo? Que lo hacen taaan impunemente...
Es increíble el hecho de tener que ponerse en lugar del otro para entender el porqué de mucho. Lo digo yo que estoy viviendo la otra cara de la moneda.
Ahora sé que existen pautas que valen para todo:
1) ¿No te interesa lo que te ofrezco?, joya. No me cortes ni bien te digo el nombre, no me grites para que entienda, no me insultes para que no vuelva a llamar. ¿Saben la cantidad de gente que dijo que no le interesaba nada más que por seguir un modelo? Y yo les vendí.
2) ¿Número equivocado? ¡Qué culpa tengo yo!, no trabajo en todos los bancos o en todas las entidades que venden telefónicamente. Contestame bien, carajo.
3) Familiar que no vive con vos. Capaz que no le ves jamás en la vida, ¿yo nací sabiendo eso?
4) Ya me llamaron hace un rato. Sí, fui yo. El ctrl copy me anda mal, loco. Bancame una =P

No se dan una idea las fallas de sistema que hay, los reciclajes que les hacen a las bases, lo poco que les importa que te puteen y lo "menos" poco que les interesa quedar bien con el cliente.
Chicos, hay veces que me putea la madre del tipo diciendo que acaba de darle el número a alguien y, cuando estoy ingresando la queja, ya la está hablando otro.
En los reciclajes siguen entrando los números equivocados, los familiares que no viven con el cliente, los que te dijeron que no llames más. Sólo no entran los que no les vendiste. Y ojo, porque pasan dos meses y vuelven a entrar.
¡Dejen asentado que no quiero nada! Man, lo hago, pero ellos quieren que digas que sí. Total me putean a mí, no a ellos. ¿Tendés?
Para colmos no sólo llamamos, también entran llamadas. Como dejamos mensajes en el contestador, el cliente, harto de los mensajitos, te llama y te caga a pedos.

Muchachada, esa gente a la que putean, no es más que la voz audible de una lacra oculta detrás de un escritorio. Asentamos sus quejas, cargamos sus decisiones (venta o no venta), ponemos que es número equivocado, que no viven con cachufleta, que se murió (a un compañero le pasó). Ellos no entienden.
No somos el banco, los dueños, los sordos, los boludos. Somos gente que trabaja.

Mientras ustedes putean, cortan, no dan oportunidad de que les comentemos el motivo del llamado, POR ESAS REACCIONES SUYAS...

Hay gente que está perdiendo el trabajo.

I don't know what to say

2011-07-11T15:36:00.000-03:00

A veces parece que se juntara todo.
Estoy en un cyber. Un poco confundida quizá (hace mil que no piso uno). Están pasando "The sweetest thing" de U2 y, tengo que admitir, suena mejor que hace unos años cuando la conocí.

No me perdí, les aclaro. Se me rompió la compu que, si bien no es mía, podía tener acceso de vez en cuando. Esto de no estar frente a una pc mañana y tarde dificulta el posteo.

El tema es que...se juntaron un par de cosas, como se vienen juntando,digamos. Simplemente, no siempre tengo las mismas fuerzas para enfrentar todo a la vez.

Me di cuenta de mi pereza algunas veces. Sí, suelo modorrear durante largos minutos antes de levantarme. Demorar en levantar la taza, tal vez. Demorar en almorzar, en terminar de cerrar una idea. Demoro para todo. SOY PEREZOSA.
No puedo hoy asegurarles que volveré a tener la energía de antes.
Antes de todo lo que alguna vez pasó. Antes de todo lo que tuve que superar o pasar por alto.

ME DECLARO PEREZOSA.

Perezosa si han de seguir pasando cosas cuando ya estoy viviendo otras.
Otras que duelen o no han dejado de doler. Otras que trascienden o no dejan de trascender.

No tengo fuerzas, ¿entienden?
Estoy cansada. Simplemente cansada.
No me pidan mi mejor sonrisa, extraño a mi mamá. Se me nota en la mirada.
No me exijan que hable más fuerte, mi voz suele ser inaudible.
No me pidan que no me enoje, suelo acumular antes de dar el basta.
No me pregunten qué estudio, desembolsé plata al pedo en algo que amo y no le veo futuro.

Hoy me duele todo, chicos. The sweetest thing, las teclas horribles de esta máquina del cyber, mis métricas en el trabajo, los nudos en la espalda...
Y no sé, quiero caminar, quiero abrazar la pereza.

No me pidan que luche como "antes" si ya no tengo las mismas fuerzas...

Tiempo de cambios

2011-06-15T16:55:00.000-03:00

No sé si les pasa o les pasó a ustedes, pero hay determinadas fechas que nos obligan a un "balance".

A mí me pasó, me pasaba en Navidad, Año Nuevo y, claro, mi cumpleaños.
Hubo un momento en mi vida que me harté de los balances, porque, ¿para qué hacer balances y no sembrar proyectos? Para peor, ni siquiera concretarlos de haberlos hecho.

Hasta que me llegó el click. Alguien me hizo mucho daño, demasiado diría. ¿Entonces qué pasa? Cuando estás herido, empezás a despotricar contra todos y todo, contra vos mismo inclusive, y no fui la excepción. Me culpé. Porque, ¿saben?, también tenía culpa. Permitiendo que me dañaran, he allí mi culpa.

Y a la mierda, se me vino el basta. Me centré en mí, en mis cuentas pendientes, en los salditos que, con interés, terminás debiendo la vida... y empecé de a uno por vez.

Una deuda con el colegio secundario, una deuda con mi futuro y el no apostar por más: por lo tanto me metí en una carrera. El look, mi cuarto, el trabajo...
EL AMOR.
Volví a apostar, por supuesto. Pero esta vez sin pensar que, eso que a veces es un tiro al aire, lo podés cambiar. Nop, aposté a un persona que de entrada la tuvo clara.

Y estoy feliz.
Feliz porque la persona que tengo al lado me acompañó en cada uno de los pequeños (pero gigantes) pasos que he dado para hoy estar como estoy.
Ayer pensaba en eso. En que, el año pasado, lloraba a moco tendido por todo lo que me debía. Lloré por el sufrimiento que me vino de arriba, por lo que no merecí, por las deudas de mi vida.

No hay que buscar culpables, hay que buscar soluciones.

Vos estuviste conmigo.
Vos me viste crecer.
Vos me ayudaste a avanzar.
Vos me permitiste volver a confiar.
Vos estás junto a mí.

SOS EL AMOR DE MI VIDA.
Me hacés sumamente feliz

Chau, chau, adioooós

2011-06-05T15:24:00.001-03:00

Un día me dije que estaba cansada.
Pensé que ya no tenía ganas de llegar un lunes a recoger y lavar vasos de un viejo sorete, cochino y servido.
Se me dio por creer que los carteles que me dejaba en el escritorio del tipo: Bieeeen llegue haga tal cosa... Cosas por el estilo que decís: Ah, si tengo ganas de mear no puedo porque tengo que hacer esto bieeen llegue, debían tener su punto final.
Y supuse que tengo ganas de llegar a vieja con buena vista, así que los garabatos indescifrables debían salir de mi camino.
Además, ir mañana y tarde, bancarte: un viejo roñoso con mal modo, bajo sueldo, estar en negro, no tener tiempo de nada.

Se, me pareció que decir BASTA era lo mejor que podía hacer. ¿Y saben qué?
LO HICE.

Desde este lunes me convertí en una más de las que rompen las bolas por teléfono a las 9 de la mañana para ofrecerte eso que, a veces, no querés.
Pero al menos estoy en blanco, me pagan mejor, no veo más carteles pegados, no lavo más vasos de un viejo roñoso, no me banco que me traten de maleducada cuando es al revés...

En fin... ¿a alguien se le ofrece una tarjeta del Banco Francés?

=P

Hay un concepto totalmente distorsionado de educación

2011-05-24T20:04:00.001-03:00

Situación 1:
—Dr., me dijo la señora que limpia que quedaba poca lavandina. Hay que comprar.
—Aaaaaahhh (cara de te caché ‘in fraganti’. La mía fue cara de WTF?), ¿y por qué no me dijo ayer cuando fue al super?
—Porque ayer no me acordé, por eso le digo ahora.
—¡Pero qué maleducada!
—¿?
—¡Por qué contesta así!
—Le estoy diciendo la verdad. Si me hubiese acordado ayer, se supone que le hubiese dicho (ni que fuese baileys con helado ir a comprar al super como para querer hacerlo dos veces). No sé qué pretende que le diga.
—¡Que me pida disculpas!

Porque claro, imaginensé que toda la gente del desastre de Japón, los niños de Haití, los de Etiopía o cualquier persona desamparada ha sufrido un terrible déficit porque yo me olvidé de comprar lavandina. Para peor, no sólo eso, el déficit ha crecido aún más porque no le comenté al Dr. megustaromperlasguindasporloquesemeocurra.
Merezco el peor castigo, pertenezco a la clase más baja y mi variable lingüística es la no escolarizada, debería ser considerada como persona no grata. ¡He cometido un delito! ¡Fusílenme! ¡No compré lavandina!
Paremos las rotativas, qué lo parió. Estamos del mate.

Situación 2:
Suena el teléfono:
—Estudio…
—Disculpemé, hola, señorita, disculpe, soy Marta, perdonemé, ¿está el Dr.? (mierda, hija de Dios, ¿tanto mal hiciste que sentís esa necesidad de pedir disculpas?).
—¿Cuál Dr.? (Hay tres, dale).
—Sí, perdonemé señorita (un perdón más y te corto), disculpe, (pfff… te salvaste, cambiaste por el sinónimo) el Dr. P.
— ¬¬ Aquí hay tres Dr. P, ¿cuál de ellos?
—Ah sí, mil disculpas (ya la resumiste, no hace falta que pidas una más), perdonemé (aaaay, Dioooos).

Y listo, me hartó. Pedir perdón por todo no te hace más educado. NO. Esa manía tiene mi hermanito ahora. Se pone al frente de la tele cuando estás mirando, perdón. Lo vuelve a hacer, perdón. Va de nuevo, perdón. No, muchachín. Nada de perdón. Eso hace la gente que se manda cagadas todo el tiempo y cree que perdón es la goma de borrar mágica. No me rompas las perepepe, el perdón para la tía, a mí dejame ver la tele. No lo hagas más y listo.
Lo mismo para la señora, no te hagas la educada conmigo, soy menor que vos, y parece que es suficiente para que me traten con menos respeto. Además, como no me acuerdo de comprar lavandina, soy maleducada, así que tranquilizate. Va la misma que para con mi hermano. ¿Te mandaste tantas que surge la necesidad de disculparte a cada rato? Ya fue, boluda. Decí hola, soy Marta, y chau.

Situación 3:
En el bondi.
Estoy sentada, sube una viejita cara de culo. La pienso dos veces, le cedo el asiento.
Su cara:

Su consiguiente relato:
—¿Tan vieja me veo?
— =S
—¿Qué te hacés la ‘picarita’? A mí no me vengas a tratar de vieja.
— =S =S
—Tengo dos piernas bien puestas, así que me puedo quedar parada. Sentate vos.

Resultado: Me siento atrás y si me siento adelante me hago la dormida.

¡Ahora darles el asiento a los mayores es de mala educación!
¡Qué les parece!

Las fobias más disparatadas

2011-05-18T18:41:00.001-03:00

No me acuerdo qué estaba buscando que caí en una página con una lista de las distintas fobias que existen, algunas de ellas ¡increíbles!

Ablutofobia: Miedo a bañarse o lavarse. (Creo que esta tienen varios que suben al colectivo).
Aliumfobia: Miedo a los ajos. (¿Eh? ¿Qué te pueden hacer?).
Araquibutirofobia: Miedo a que la mantequilla de maní, o que la cáscara del maní se pegue en el paladar. (Esta es para alguien que está mooooooy al pedo).
Aulofobia: Miedo a las flautas. (¿Lo qué?).
Bibliofobia: Miedo a los libros. (La mayoría de los chicos la sufren, admítanlo).
Bromidrosifobia: Miedo a desprender mal olor corporal. (Pfffff, de esta deberían de padecer muchos. En el colectivo habría gente mucho más feliz).
Caligynefobia: Miedo a las mujeres hermosas. (Come on! ¿¡Qué hombre sufre eso!?).
Catisofobia: Miedo a sentarse. (Pasá mucho tiempo en el banco en días de vencimiento y chau fobia).
Chaetofobia: Miedo al pelo. (Repito, hay que estar muy al pedo).
Cleptofobia: Miedo a robar. (De más está decir que está fobia debería propagarse un poco).
Clinofobia: Miedo de ir a la cama. (Ah, no. Aaaah, no. El día que la padezca me suicido).
Coitofobia: Miedo al coito. (Juuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaa).
Creavgrofobia: Miedo a los huevos a la escocesa. (Hagamos algo, busquémosle un laburo a estas personas. ¿Quieren?).
Deipnofobia: Miedo a cenar con amigos y a las eventuales conversaciones de sobremesa. (Conozco a alguien… =P).
Didaskaleinofobia: Miedo a ir a la escuela. (Aaaaah, ¿vieron chicos? ¡Es una enfermedad! ¡No se sientan tan culpables!).
Dipsofobia: Miedo a la embriaguez. (Uno en un millón. Trust me, Sánchez).
Ergofobia: Miedo al trabajo. (La sufren todos los del plan trabajar. ¡En serio!)
Eufobia: Miedo a las buenas noticias. (Hay que matarlos).
Eurotofobia: Miedo a los órganos genitales femeninos. (Juuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaa).
Frenofobia, fronemofobia : Miedo a pensar. (Quizá me serviría sufrirla por un par de días).
Gametofobia: Miedo al matrimonio. (¡Ajá! ¡Con que así se llama!).
Geliofobia: Miedo a la risa. (Mi jefe).
Genufobia: Miedo a las rodillas. (¿Aaahh?)
Helenologofobia: Miedo a los términos griegos o de la terminología científica compleja. (Comprate una vida, dale).
Heortofobia: Miedo a las vacaciones. (¡yiiiiiiiiiiiiisssssssuuuuuuuusss!).
Hilefobia: Miedo al materialismo. (Mariana Nannis no la sufre, pero de una).
Itifalofobia: Miedo de ver, pensar en, o tener el pene erecto. (jajajajajajajajaja).
Levofobia: Miedo a las cosas del lado izquierdo del cuerpo. (Jate joder).
Lisofobia: Miedo a enojarse. (¡Ay! ¡Qué un día la padezca mi jefe!).
Medomalacufobia: Miedo a perder una erección. (¿No te digo que son tremendos?).
Musicofobia, melofobia: Miedo a la música. (¡Estás en pedo!).
Oftalmofobia: Miedo a ser mirado fijamente. (¿Tendré esta fobia?)
Omfalofobia: Miedo al ombligo. (WTF!).
Optofobia: Miedo a abrir los ojos. (Jajajaja, ¡eso es miedo a levantarse!).
Panfobia, Pantofobia: Miedo a todo. (A la mierda, este la sintetizó).
Paraskevidekatriafobia: Miedo al viernes 13, a viajar o a hacer cualquier actividad importante en esta fecha. (rel.: trezidavomartiofobia). (¿Pablo? =P).
Penterafobia: Miedo a la suegra. (Pffffffffffffff, esta la padecen muchos).
Ripofobia: Miedo a defecar. (Los que toman activia deben de odiar a estas personas).
Singenesofobia: Miedo a los parientes. (¡Yooooooooo!).
Tredecafobia: Miedo al número trece, a la mala suerte. (¿Pablo? Jajaja).

Y, para mí, la que se lleva el premio mayor:
Anatidofobia: Miedo a estar siendo observado por un pato. (El día que la tenga, ¡quiere decir que estoy chapita en serio!).

Su atención por favor

2011-05-10T21:03:00.004-03:00

Bueno, vamos a poner los puntos sobre las íes. Sólo espero que me lea la gente suficiente y que alguna forme parte de la que voy a citar.

A vos, nene, nena que subís al colectivo con tu celularcito de moda, que te empujás con tus compañeros para llamar la atención, que como si fuese poco aguantarte las barbaridades que hablás se te da por creer –vaya uno a saber porqué– que poner música “villera” en el aparatejo te hace ver CON MÁS ONDA. Bueno, lamento tener que decírtelo, PERO NOOOOOOOOOOO, NOOOOOOOOOOOO, ¡quedás como un vulgar!, ¿sabés? ¡Como un ordinario! ¡Y todo el mundo espera el momento exacto en que te decidas a apagarlo y te mandes a mudar!

Como si esto fuese poco, vos. Sí, vos, que creés que por canturrear lo que el otro ordinario escucha, también te ves con más onda, te voy aclarando desde ya QUE TAMPOCO ES ASÍ. No, te ves igual o peor de pelotudo que el otro. Creanmé chicos, cuando crezcan me van a agradecer si tienen en cuenta lo que les digo.

Pero los profesionales y mayores no se sientan excluidos. Nopi dopi, acá entran todos.

Abogadito de mi alma, ya sé que podés haberte recibido o no con honores, que con ese traje reluciente creés que tenés a Dios de las pelotas, que caminás erguido porque con traje parecés persona. Tengo que decirte algo: tener ringtones del tipo “sácame del bolsillo, sácame del bolsillo” a todo lo que da en la cola del banco NO TE HACE MÁS COOL, NI MÁS CREÍBLE, NI MÁS GROSSO, ni nadaaaaaaaaaaa. ¿Por qué te creés que implementaron eso de ponerlos apagados en una bolsa negra? ¡Para que no quedés como giiiil! ¡Haceme caso!

Y eso con el tema de los celulares. Ahora con el tema del habla… Dios mío, santísimo corazón de Jesús…

Colegiados: Eh, chango, changa, eh culiao, culiada, eh te vua’ hacé’ cagá’, ya li’ hecho cagá a este, a aquel. STOP. No, chicos, no queda bien.

Magistrados, letrados, profesionales, gente mayor en general: A verrrrrrrrrrrr…

Basta, o sea, basta de decir “a ver” si te tirás un pedo, “a ver” si querés contar cómo estás, “a ver” si querés entablar una conversación. Basta.

—¿Cómo estás, Sofía?

—A ver… mirá, estoy bien.

No sólo dicen “a ver”, le agregan “mirá”. O sea, ta bien, puedo estar medio corta de vista, pero tanto “a ver, mirá” y qué sé yo me hace pensar que creés que veo mal. Es insoportable el vicio en el que se está convirtiendo esta construcción por el amor de Dios, casi, casi, reemplaza al “o sea”. No, dejémonos de romper las pelotas. Me decís a ver y te pego un sopapo.

¿Y la nueva?

—¿Cómo estás, Sofía?

—¿Cómo cómo estoy?

¿Qué es eso de repetir la pregunta cómo para que se te explique lo que no entendés? ¿Qué significa cómo cómo? ¿Cómo cómo estoy? ¡Y eso! ¡Cómo carajo estás! ¡Más claro echale agua!

Y esta para mi jefe. Secretaria no es sinónimo de “tengo el derecho a rascarme a dos manos porque tengo secretaria”. No, corazón.

¡Así que dejá de llenarme el escritorio de lápices para que les saque la punta, papel de diario para que corte en pedacitos así hacés cartapesta, ¡agujas de a veinte para enhebrar!, bolsas de polietileno para que te las abra porque vienen pegadas y no querés tener ni el trabajo de eso, los vasos que usaste durante todo el fin de semana así los lave. ¡Basta!

¡Ya sé que no tiene nada que ver, pero déjense de joder!

Seven

2011-04-29T09:49:00.001-03:00

Me preguntaron si estaba de novia, dije que sí, pero era mentira. Siempre fui medio bruja, sabía que no faltaba mucho para que fuese verdad.

No sé qué me pasó ese día. Simplemente escogí mi ropa minuciosamente. La verdad que por las tardes lo que menos me importa es qué ropa me pongo. Me quejo porque me tengo que bañar, porque no puedo dormir un poco más de siesta, porque me quiero quedar en mi casa.

Quizá fueron los aires primaverales. El tema es que ese día me vestí bien. Planché mi camisita con brillitos. Me puse tacos… O sea, Cintia yendo a laburar con tacos… No way.

Para mí era el día más normal del mundo, aunque yo estuviese actuando rara. Mintiendo sobre estados civiles, cambiándome de ropa para trabajar…

Llegada las nueve salí, encaré para la parada, cuando llegaba a la esquina mi colectivo decía: Chau, Cintia, chau, Cintia… (¡laputamadrequeteremilparióhijoderemilputayatevaapasaravosnadieestáexentodequeselepaseelcolectivonisiendocolectivero!)

—Hola —(¿Me hablas a mí? ¿Me hablas a mí? ¡Yo soy un cerdo decente!).

Sí, fuiste vos. Y te di un beso y te abracé y te miré y te pregunté qué hacías y te di otro beso y ya me daba vergüenza mirarte otra vez y vos estabas paradito y no sabías qué decir y yo no te dejaba hablar y no sabía qué decir…

—Se va mi colectivo… Mirá, se va…

—No importa…

—Es que siempre se me pasa.

—No importa, vamos.

Vamos. Seguimos yendo.

El vamos es una palabra tan limpia.

El vamos siempre tiene buena intención. Siempre delimita entre la verdad y la mentira.

¡Vamos que se puede!

Me invitaron a una fiesta. ¿Vamos?

No es cierto… vamos…

Vamos. Voy a tu lado. Vas en el mío.

Hace siete meses que ahí vamos…

♥

A lo Elizabethtown

2011-04-18T19:04:00.001-03:00

Últimas miradas. Algo así decía Drew. Claire optaba por no permitir un “helado de crema” y eludir lo que “ellos decían”.

Supongo que no sé quiénes son “ellos”, pero siempre hemos de apelar a la generalización del “así dicen” para tornar creíble nuestro relato. ¿Como si fuese suficiente, no? Que unos cuantos más hayan concordado en lo mismo que vos. La gran ventaja de la mayoría.
No, gracias. Pertenezco a la minoría y perteneceré por mucho tiempo más.

El helado de crema… sí, helados de crema me dieron muchos, jamás del sabor que pretendí. El saborcito que se deshace en el paladar, ese que te congela los dientes y persiste un buen rato, el que te alegra la tarde completa. No, sólo había probado los mismos que Claire alguna vez. Esos que duran 5 minutos y se derriten como si nada.

Ese helado hace referencia a las palabras que debieron durar para siempre, o por lo menos hasta el final del día y, sin embargo, su permanencia fue casi imperceptible. Tales helados muestran tanto que en el momento evitamos ver. Hasta que llega la persona que te empalaga de palabras dulces, certeras, sobre todo, duraderas.

Las miradas, las últimas miradas se te quedan impregnadas, no se derriten nunca, y es innecesario el aval de “ellos” para que te las creas, para que sean verdaderas para vos.

Todavía te estoy mirando. Aún contemplo el tictac del reloj que ha de quitarme de enfrente tus pupilas brillantes.

Probablemente podrían pasar años y seguiría ausente esperando a que te marches o permanezcas, a que no me quites los ojos de encima.

Podría borrar demasiado, pero jamás una mirada.

La mirada sonriente de mi hermano más chico, la pureza en los ojos de la persona que amo, el orgullo de mi papá trascendente en su mirada.

La primera vez que te vi, la segunda, la tercera…

La primera vez que te descubrí mirándome.

Tu primera mirada de enamorado.

La verdad que te trasmiten los ojos no te la brindan las palabras que se desvirtúan con el tiempo... ni lo que podrán asegurar unos cuantos “ellos”.

D de DAR

2011-04-11T10:13:00.000-03:00

Hay veces que me gustaría recordar cómo fue mi primer encuentro con un papel y un lápiz. Cómo entablamos relación para jamás separarnos.

En uno de mis intentos insufribles por hacer memoria me recordé chiquita escribiendo en un papel de almacén: XUXA.

Sí, XUXA.

Me llamaba la atención que el nombre de la conductora se escribiera tan raro. No sabía escribir, cada letra eran formas sin sentido, una mescolanza de redondeles, palitos y pancitas. La “d”, por ejemplo, me parecía de lo más extraña.

Como era la menor de 5 hermanos, todos iban a la escuela menos yo. Entonces, por las tardes, cuando hacían sus tareas yo sostenía mi cara entre las manos, mientras contemplaba sus letras. La “d” me quemaba la cabeza, sobresalía entre todas siempre.

La “d” de desistir, de después, de desilusión.

Tuve un fin de semana exhaustivo, con mi yo y mis ganas apelmazadas. Harta de las situaciones dispares, del sube y baja, del me caigo y me levanto.

Me vi de nuevo envuelta en el cansancio de no saber a qué más recurrir hasta el punto en que la solución parece ser desistir.

Desistir del placer de conocer más sobre las letras. De la “d”, de la “x”. De cualquiera.

Desistir de continuar mi encuentro con ellas.

De alcanzar el nivel que necesito de aprendizaje.

Y me duele, me duele acariciar mis recuerdos con un lápiz entre mis dedos, con un libro en mis rodillas.

Me duele recordarme escribiendo hasta el último espacio en blanco de un papel. Intentando terminar una historia de Isabel Allende. Buscando algo más de Cortazar, o mis lágrimas cuando acaricié la tapa de Rayuela.

Me duele mi cara de admiración cuando leí aquella última frase “me duele una mujer en todo el cuerpo” de Borges.

Porque no concibo que sólo me quede con la “d” de desistir.

Porque no me pienso resignar.

Hoy prefiero la “d” de DAR.

Dar todo de mí, aunque cueste una enormidad.

Vos

2011-04-07T12:56:00.000-03:00

Sí, vos.

A vos que te encantaba meterte a la pileta, desparramar el arsenal de muñecas “patas largas” y jugar hasta que estuviera la novela.

A vos que apilabas las sillas a la siesta para poder ver cómoda la historia de amor entre Pablo y Jessica.

Vos que le rompiste todos los zapatos con tacos a mamá, que le sacabas las carteras y juntabas un montón de papeles sellados por la municipalidad.

Vos que odiaste a tu maestra de tercero y también a tus nuevos compañeros agrandaditos del centro.

Vos que no te animaste a decirle que sí a Nico, tampoco a Jorge, ni qué hablar de Martín.

Vos que tropezaste delante de todos.

Vos que gritaste cuando te sacaron las cartas que te escribías con las chicas de Santa Fe.

Vos que lloraste para que te paguen la gira de quinto.

Vos que te sacaste nueve en el primer parcial y después dejaste para no volver a retomar.

A vos que le decías Alberto al bebito hermoso que tenías que cuidar.

A vos que de esa experiencia pasaste a una Agencia de Publicidad.

A vos que casi asesinás a los dos platinadas que no te pagaron por trabajar.

A vos que no descansaste hasta conseguir una oportunidad más.

A vos que te dejaron porque no querías dejar.

A vos que te encontraron porque te tenían que encontrar.

A vos que te aman porque, a pesar del dolor amortiguado, jamás olvidaste cómo amar.

A vos que te planteaste saldar cuentas pendientes para poder avanzar.

A vos...
Te quiero FELICITAR.

Te merecés lo que obtuviste.

Te lo ganaste con el sudor de tu frente (y de tus partes prominentes de atrás =P).

Porque lo que no te mata te fortalece.

Tambaleaste, pero jamás dejaste que llegue a vencerte.

Ainsino predicciones (recomendaciones)

2011-04-04T18:48:00.000-03:00

—¿Vos decís que voy a aprobar?

—Claro que sí…

—¿Si?

—¿Estás pensando en negativo?

—No, estoy preguntando.

—Preguntás pensando que no vas a aprobar.

—No, pregunto.

—Estás estudiando, te estás preparando. ¿Entonces? ¿Qué te hace pensar que no vas a poder?

—Lo que todo el mundo dice.

—Si vos pensás que vas a desaprobar, o sea, pensás en negativo, entonces seguro desaprobás. Tenés que pensar en positivo, decir: “mañana apruebo porque yo estudié y porque sí”

—Ehmm, bueno.

—¿Te cuento algo?

—¿Qué?

—A mí me iba mal en la escuela, ¿verdad?

—Ehmm, ajá.

—En enero, cuando viajamos a Córdoba, estábamos frente a una fuente de las siete cascadas o no sé qué cosa y la Andrea me dijo que pida un deseo. Yo busqué una moneda que tenía en el bolsillo y pedí que, este año, me fuera bien en la escuela. ¿Viste que ahora estoy re bien?

—Sí.

—Bueno, fue por eso.

—Pero no tengo ninguna fuente cerca. ¿La puedo tirar en el inodoro?

—Mmm (cara de asco), bueno.

—¿O vos decís que voy a aprobar?

—Sí…

—Listo.

—¡Ay, no!

—¡¿Por qué?!

—No, no. Me acordé de un capítulo de Puka en el que Garu se quiebra la pierna…

¿?

Jajaja.

No tiré ninguna moneda. Preferí estudiar.

Pero él tenía razón en que iba a aprobar.

In love

2011-03-31T11:47:00.001-03:00

Estabas parado detrás del portón con las manos en los bolsillos.

Quisiera saber si mis pensamientos no fueron demasiado obvios a través de mi mirada, si decidí inmiscuirme en aquel bolsillo añejo y mezclarme entre tus dedos.

Creo que me arremetí de a poco, allá por esa primera charla o tu perfil que fue lo primero que vi. Estática por el frío, o quizá por lo que había visto. Me perdí en las líneas de tu rostro, en ese mechón de pelo que caía en tu frente.

Lo supe desde un primer momento.

Porque sé que no aprendo a luchar con lo que siento.

Hice bien, supongo.

NO ME ARREPIENTO.

Lo brusco suele ser instado.

Lo instado puede ser lo correcto…

Y transformarse en sentimiento.
♥

Pepelón

2011-03-22T09:49:00.002-03:00

Liza te suena de fondo. En tu cabeza vas procesando los instantes que se avecinan: cómo lentamente el piso se apodera de la ropa que cae; cómo no controlás los movimientos, sino que los movimientos te descontrolan; cómo el sudor humedece tu piel...

La música continúa invadiendo tu subconsciente, las acciones se tornan candentes.

La cama tiene mucho que decir, pero se queda callada.

Los cuerpos gritan… dicen mucho, sin decir nada.

Las manos son protagonistas.

La piel se eriza.

Los dedos corren por lugares impensados, de curva en curva van bajando.

La entrepierna se incomoda y las manos la ignoran… (mal hecho).

Un leve estruendo silencioso y ventoso las espantan.

… Y yo usé las mías para taparme la cara.

Chau música, chau escenario erótico, chau Liza.

A causa del pepe se desataron las risas.

De toda la pasión y la acción al…

… Verdadero papelón.

(o pepelón).

Nothings gonna change my world...

2011-03-18T20:46:00.000-03:00

Se me pega la gente mayor descontenta, los ancianos vociferando que sus tiempos fueron mejores, que la juventud está perdida, que el banco les hace la plata, que 15 pa’l mano y 16 pa’l cartero, que la abogada los esperó en Presidente Perón, que… En fin…

No irradio simpatía, estoy segura. Pero parece que sí edad, por lo visto.

–Señora se le cayó la moneda (Y a vos los lentes, estúpido. No soy señora, ¡fijate!).

–Señora, ¿se quiere sentar? (Ya ni traste tengo de tanto estar sentada. ¡Dale el asiento a los mayores, ¡gil!).

–La golpeaste a la señora, boludo… (Y yo te voy a golpear a vos por desubicado).

Mi nombre es lindo para algunos que hablan con “z” (Qué lindo nombre que tenéZ, me dijo un tarado una vez. Ehmm, Sí, Guille). Pero para algunos taaan difícil de almacenar en sus memorias.

–¿Cómo era su nombre? ¿Silvia? (No, esa es la de los auténticos decadentes. ¬¬).

–Si, ¿Giselle? (Oh my goodness…).

–Natalia, vaya saquemé fotocopias (van a hacer tres años trabajando con él y no aprende mi nombre).

Las siestas son mis momentos preciados. Aunque algunos aman poner música a esa hora y a los perros les gusta pelear cerca de mi ventana.

Mi vida parece correr riesgos, porque los sábados a los vendedores de seguros les encanta llamarme a las 9 de la mañana. Yo diría que ellos deberían asegurarse bien, porque un día de estos les pongo una bomba en el c*l# y no queda uno.

Las baldosas flojas siguen estando llenas de agua para mí. Los colectivos siguen esperándome en la esquina para saludarme mientras no puedo tomarlos. Cristian U. sigue siendo un tarado (ah no, esa no iba =P). La comida siempre es la peor cuando espero un pollo con papas. En la tele nunca hay nada cuando tengo tiempo de sentarme a verla.

Exacto. Muchas cosas siguen como antes. No han cambiado.

Pero muchas otras sí.

Y sigo a la vera de más cambios MUY IMPORTANTES PARA MÍ.

Les voy a estar contando.

Mientras tanto, no soy Cindy… pero NI AHÍ

10

2011-03-10T00:00:00.003-03:00

Siempre fui más del ocho que del diez. Cuando me preguntaban un número me parecía simpática su forma, así que elegía el ocho. Pero el destino hizo de las suyas y la fecha clave no es exactamente el número al que me inclino. En esta ocasión estuvo bien, supongo.

Todos tenemos fechas, momentos, algún resabio de vida escondido en un recóndito lugar.

No me gusta escarbar, lo admito. Preferí siempre tener la escobita a mano para alejar los escombros que quedan de situaciones no muy felices.

Una lástima,

PORQUE MI MEMORIA NO APRENDIÓ A BARRER.

Puedo ir en el colectivo atestado de gente, caminando rumbo a cualquier lado, en la cola del banco, y ahí... rodeada de imágenes de momentos que ya se fueron.
YO RECUERDO. Barro, lo sé, pero también recuerdo.

Recuerdo tus manos alrededor de las mías.
Tu mirada indicándome que siempre hay salida.
Desde la ventana te veo pasar a hacer las compras. Siempre con paso apurado, aunque no haya prisa.

Los diez van a ser siempre un puente para volver atrás.
Para recordarte.

Aunque sepa bien que lo hago todos los días.

Hoy hacen seis años. Y yo te extraño como si fuese una eternidad que no estás acá.

Te extraño, mamá.

Happy two years, blog

2011-03-04T18:33:00.000-03:00

¿Dónde estaba yo hace dos años en esta misma fecha?

Quizá arreglándome las trabitas en el pelo, poniéndome nerviosa cada vez que veía al copista, jugada con el destino, renegando de todo y todos.
Sí, supongo que mi mochila (esa mochila que cargamos algunos) era como un bolso de equipaje para vacaciones de un mes, más o menos.

¿Objetivos? Por ahí uno que otro disperso.
¿Metas? Yyyyy... sin objetivos claros no hay metas.
¿Convicciones? Ínfimas.
¿Quejas? MUCHAS.

Solía quejarme de todo. De los hombres con los que me cruzaba, de los trabajos que conseguía, de mis cuentas pendientes sin saldar. ¿Y qué hacía al respecto?
NADA.

Bueno, tiré a la mierda las trabas. Ahora uso flequillo y, por defecto, los pelos los tengo que llevar en la frente.
Objetivos tengo muchos. O tenía, porque los fui cumpliendo uno a uno para poder llegar a la meta.
Claro, tengo una meta y, entre nos, acabo de pasar una gran prueba que me lleva camino a ella.
Convicciones, toooodaaas.
Quejas tengo pocas, porque las cosas no salieron tan bien como pudiesen haber salido, pero el esfuerzo valió la pena.

De los hombres no me puedo quejar porque tengo al lado un hombre hermoso por donde lo mire. El trabajo puede llegar a estar mejor. Cuentas pendientes muy pocas.
PORQUE ESTOY HACIENDO TODO AL RESPECTO.

Y aquí estoy buscando el cambio, luchando por el cambio.
Así se fue modificando también esta bitácora. Algunos llegaron, se quedaron. Otros llegaron y se fueron. Otros llegaron, se fueron y volvieron. Otros no volvieron más. Otros ni siquiera llegaron.

Para los que todavía siguen aquí, gracias por compartir conmigo cada una de mis letras.
Para los demás, bendiciones.

Hoy este blog está de fiesta.
Hoy superé una gran prueba.

Mañana...

Mañana un gran futuro me espera

Café amargo

2011-02-25T09:39:00.001-03:00

Porque viste que la naturaleza se parece tanto al hombre, que no tiene sentido separarlos. O el hombre a la naturaleza, ¿no? Es lo mismo… más allá de los animales, comparación bastante obvia, fijate en otras cosas.

Mirá el orgullo de esa montaña, la perseverancia de esa plantita que lucha por seguir creciendo.
La ira de la tormenta, si eso no es furia sentimental no sé de qué se trata.
Hay personas que son veloces y movedizas como este río, por ejemplo, y otras perezosas como el lago aquél.
La histeria femenina me recuerda el vaivén de las olas marinas, que te atraen y luego te rechazan… Otras mujeres son ardientes como el fuego, pero al final te terminan quemando.
Hay miles y miles de personas anónimas que no conocemos, que trabajan y viven siempre en el mismo sitio, apelmazados como los granos de arena. Corazones de diamante inquebrantables, salvo cuando se cruzan con otro igual.
¿Y los problemas humanos? Son como pequeñas bolas de nieve, que se deslizan cuesta abajo aumentando hasta aplastarte.
No, si para mí tranquilamente todos podemos ser personajes de un sueño que Dios soñó después de contemplar su obra. Reconstrucciones oníricas del séptimo día basadas en las imágenes observadas los otros seis.

¿Me preguntás cómo me siento? Como una flor que se deshoja, como el agua estancada, como el cubo de hielo que se deshace bajo el sol.
Hoy soy el vapor de lo que fui, ya pasé los tres estados, me desvanezco.
La tierra fértil con la que estaba hecha mi alma hoy se desmembrana en un gran charco de barro.
Mi mente es un pantano, mi cuerpo un junco quebrado, mi corazón una gota que se extiende hasta perder su forma en una delgada línea sin dirección.

¿Vos bien? Me alegro. No, dejá, el café lo invito yo.

GALÁN DE BARRIO

Nota: Sólo vos, Juancito querido, puede describir tan bien un sentimiento.

DANGER

2011-02-18T19:04:00.000-03:00

Sé que hay peligro cuando quiero borrar los mensajes del celular.

Cuando quiero apagarlo.

Cuando quiero caminar sola.

Cuando bajo música deprimente y la cargo para llevarla conmigo.

Cuando lloro y no puedo parar.

Sé que hay peligro cuando estoy a kilómetros de distancia.

Cuando siento indiferencia.

Cuando me siento lastimada y olvidada.

Mucho de lo mencionado está más que cumplido. Sólo me falta borrar los mensajes…

Estoy al paso del si deseo borrar o no.

Me parece que me quedé con la opción de la izquierda…

El que no arriesga no gana

2011-02-16T10:16:00.000-03:00

Ya no puedo esperar que me agarres las manos para sentirme tranquila (pero quiero).

Ya no puedo ir a llorar a los hombros de papá (pero podría).

Ya no estoy para el jueguito de “voy o no voy”, “la pateo o no la pateo” (pero quisiera).

Ya no hay posibilidad alguna de ascenso si no es por mérito propio (pero me gustaría una ayuda).

Y aprendí… creo.

La vida me ha pegado empujones de esos que la nariz te queda con forma de asfalto, sin embargo, cuando se nota el esfuerzo por levantarte, sangrando o llorando, la vida te tiende una mano.

El esfuerzo tiene recompensas.

Podés llorar o patalear.

Podés esperar que la mano te la dé otro.

Podés buscar hombros consoladores.

Podés hacer uso y abuso del que la tiene más clara que vos.

PERO NO SIRVE.

No siempre sirve.

Cuando sos chico y se cansan de enseñarte las cosas, las aprendés cuando, por tus propios medios, te das cuenta de que tenían razón. Y así es con todo en la vida.

Estoy cagada en las patas, lo admito.

Me muerdo, tiemblo, me meo, PERO ME LA ESTOY BANCANDO.

Porque tengo una oportunidad enorme de conseguir algo y me convencí de que sólo con mi propia ayuda.

Si fallo no puedo culpar a nadie.

No tengo unas manos para agarrar.

Un hombro donde llorar.

Una opción o una ayuda.

Sólo cuento conmigo para arriesgar

Y GANAR.

Hoy sí vale el 14

2011-02-14T10:33:00.001-03:00

Solía haber un mes en el calendario al que yo realmente odiaba. Resultaba un tanto molesto tener que estar cuidándome de un mes determinado en el año. Es más, el año pasado, precisamente en la fecha de ese fucking mes, me fui a Raco con las chicas.

Y solía pasar por el super tentada de comprar Raid a montones para exterminar a todos.

Y quizá si pasaba por una óptica se me cruzaba la idea de encontrar lentes muuuuuuuuuuuy oscuros que detectasen “eso” que no quería ver y ¡zas!, lo eliminara como si nada.

Y pretendía difundir una ley que erradicara por completo esa fecha.

Y lloré mucho. Y me hubiese gustado que me pagaran por cada lágrima derramada.

Y por ahí creía que llegaba, pero parecía que el mes maldito hacía su parte y en la fecha clave terminaba sola.

Sí, sola.

Odiaba el 14 de febrero. Lo odiaba con el alma.

Es más, publiqué que San Valentín era un garca. Y no porque nunca haya estado enamorada.

Hoy no me van a molestar los vendedores de flores ni trataré de evitar ver que es 14.

Hoy…

SALGO A FESTEJAR.

=D

(¡Así que nadie venga a chistar! =P)

Back to you

2011-02-09T08:39:00.001-03:00

Volví al ruego de los “cinco minutitos más”, al “ya me estoy levantando”, al “ya voy, ¡ya voy!”. A salir con la llave en la boca, el celular en la panza y a terminar de ponerme los zapatos en la puerta.

Nuevamente descifrando garabatos indescifrables, volviendo a las hojas pegadas, a los tachones, a los “venga temprano”, a los “no se demore”, a los “no se olvide”, a los “rapidito, rapidito”.

Estoy llegando a casa con el mismo dilema de siempre: que si pongo o no pongo la mesa, que si lavo o no lavo la ropa, que si plancho o no plancho, que si duermo o no duermo, que si colaboro o no colaboro, que si tengo o no tengo la culpa, que si salgo un sábado o no salgo el sábado, que si cocino o no cocino el sábado.

Volví y me doy cuenta de un único “que” valedero para mí.

¡QUÉ FEO ES VOLVER DE LAS VACACIONES!

;)

2011-02-04T19:49:00.000-03:00

Después de las fiestas me puse en régimen porque, como muuuuchos saben, no hay peor cosa para el cuerpo que toda la comida en abundancia rondando para esas fechas.

La nada viviente en la que me convertí en los primeros días de enero no se reflejaba mucho en mi cuerpo, así que decidí compensarme. Con mucho sacrificio, partí de vacaciones para intentar revivirme un poco y revertir esa nada.

Hace unos cuantos días estoy de vuelta y los comentarios son: “¡Qué flaca estás!”. “Das asco (super tiernos, lo sé) de flaca.” O cosas por el estilo.

¡Mieeeeeeeeeeeenteeeeeeeeeeeeeen!

Me pesé y estoy igual que siempre. Algunos morbosos ya se están haciendo la cabeza de que seguro me mantuve ocupada en esos días con mi novio. Y sí, estuve ocupada, pero no haciendo lo que ustedes piensan, ya que a mi adorada “palomita” se le ocurrió abrir la canilla.

Entonces, ¿qué puedo haberme sacado para verme flaca?

No lo sé, aunque muy dentro de mí veo algunos bultos alejándose: personas, malas experiencias, situaciones pedorras que prefiero olvidar, y quizá un poco más.

Heme aquí con los mismos kilos de siempre y con un peso cambiado. Porque liberarse embellece el espíritu, lo sé. Y supongo que eso se nota por fuera.

Dejé los reproches y opté por buscar soluciones.

Dejé de luchar porque algunos me reconozcan y opté por abrirles la puerta (de salida).

Dejé el pan y la gaseosa. (?)

La lista es larga y no es necesario ampliarla.

Lo importante es que prefiero convertirme en una GRAN persona y no hace falta comer de más para lograrlo. Tampoco de menos para verse bien.

Yo opté por buscar la felicidad.

Y LA ENCONTRÉ.

(Parece que me sentó bastante bien…)

So...

2011-01-29T17:52:00.000-03:00

Te vi viajar a mi lado.
Te quejaste por tu panza.
Me preocupé.
No pude dormir.
Te dormiste (está mejor... Respiro).
Pretendo dormir.
No lo logré.
Despertaste.
Sos hermoso.
Caminaste a mi lado.
Comiste a mi lado.
Te acostaste a mi lado.
Despertaste a mi lado.
Te amo más.
No puedo dejar de pensar.
Me acostumbré.
Me hacés feliz.
Quiero eso para mí.
Verte dormir.
Verte despertar.
Verte desayunar.
Verte a mi lado sin imaginar.

Quiero esa realidad a diario.
Quiero que formes parte de mi vida hasta el final.

Por fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin

2011-01-19T19:11:00.000-03:00

Camino al laburo y, con los ojos achinados por el sueño, observo siempre a los desubicados motociclistas que pasan de un carril a otro. No sé cómo hace mi papá, pero creo que, si yo manejara a esa hora, acabaría con ellos y no precisamente con intención.

Toda la vida me costó descarrilarme, pasar por el camino del bien y cambiar al del mal. Acepto que en algún momento lo he logrado, aunque, con algunos golpes en la cabeza, opté por encarrilarme otra vez.
Con el tema de las vacaciones tuve mi oportunidad de cambiar de carril abruptamente, así como los motociclistas. No quería ir a Córdoba ni tampoco quedarme sola en casa. Las dos opciones flanqueaban mi cabeza, una tercera no llegaba a vislumbrarse. Hasta que:

TERCERA OPCIÓN: "Hagamos un viaje juntos". ¿Viaje? ¿Juntos? ¿Sin padre, hermanos y demás? ¿Sólo vos y yo?
Salir del carril, tirar la chancleta. JUGARME POR MÍ (por los dos).

Yo pensé que a la decisión no podía tomarla sola (ni con él, claro). Me fue un poco complicado volver a la época de adrenalina y hacer las cosas sin consultar. No me parecia justo, no me parecía apropiado. Por lo que decidí, con 25 años ya, comunicar a padre y dejar la 3ª opción en sus manos.

Mañana partimos, juntos, rumbo a la TERCERA OPCIÓN.
Vos y yo.
En un mismo carril.
A vivir una nueva experiencia para los dos.
=)

Y bueno, nada

2011-01-11T09:45:00.000-03:00

Ayer entré a tribunales con el paraguas abierto. No me llevó mucho tiempo darme cuenta, simplemente unas cuantas miradas de susto y una madre alejando a su hijo de mí.

Y sí, puede ser que no esté funcionando muy bien, pero le pongo onda, che.

Después de un torbellino de sensaciones a final de año, estoy comenzando uno nuevo con la cabeza dada vuelta. En más de una ocasión mi cara no transmite absolutamente nada, mi memoria no retiene nada, mis manos no escriben nada. Y así, termino siendo nada.

Estoy entre que viajo a Córdoba con la familia (suicidio) o me quedo en casa (murder). Pero hoy en día no tengo claro nada, porque sí, la nada misma se apoderó de mí.

No me cuelgues de tus manos.

No me dejes expuesta al sol.

No me digas qué hacer.

Pero dame una solución.

Nota: Alguien debería prohibir actualizar cuando estamos desactualizados.

29

2010-12-29T08:42:00.000-03:00

Me pierdo en tus dedos de vez en cuando. En ocasiones, opto por hipnotizarme mientras el viento se desliza por ellos. Muy despacio voy cayendo en la cuenta de que parece ser mi estado natural.

Se fueron las preguntas lentamente y sólo quedaron las confirmaciones. Me deshice de las mochilas y, si bien la espalda me duele un poco, el alma está sana y liviana.

Estás conmigo en esto.

Estoy con vos en todo momento.

Se me da por llorar a veces. El tiempo me sorprende llorando con una sonrisa del tamaño de mi mano.

Porque resulta que todo parece ir enfocándose. El destino me enseñó que sólo yo puedo forjarlo y como premio te puso en mi camino.

Resulta que puedo soportar tanto teniéndote a mi lado.

Resulta que no hace mucho. Resulta que para mí parece tanto.

Resulta…

Resulta que TE AMO ♥.

Happy time

2010-12-23T13:00:00.000-03:00

No hay un tiempo mejor, me parece.

El paso de éste y las experiencias vividas devengan lo malo, pretendo suponer (PORQUE YO NO ASEGURO NADA).

Me quejo, no lo niego. He vivido quejándome de tiempos malos, de lo que salió mal, de lo que no quiso salir bien, de lo que... de todo.

Pero la vida me tiró la oreja (bien por ella al hacerlo). Y si hoy me siento liviana y mi vida está avanzando es por ese tirón.

Entonces, en esta etapa de bendiciones que traen consigo las fiestas, sólo digo GRACIAS.
GRACIAS porque no soy una más de las tantas personas que duermen en la calle y que en estas celebraciones no tienen con quién brindar (tampoco con qué).
GRACIAS porque estoy luchando para que mi destino no sea tal.
GRACIAS por tener la posibilidad de levantar la copa, decir FELICIDADES y sentirme FELIZ.

GRACIAS porque la vida y su "tirón de orejas" lograron que sea así.

FELIZ NAVIDAD Y AÑO NUEVO PARA TODOS.

Lo poco que queda de mí

2010-12-22T11:01:00.000-03:00

Fui un desastre en el colegio, lo tengo que admitir. No era ni rebeldona empedernida ni nada parecido. Simplemente una rebelde rara. La típica a la que corrían de clases, la que nunca se entendía qué pito tocaba, pero ahí estaba causando revuelo, esa que no es ni muy muy ni tan tan. Bueno, era mala en el colegio. Punto.

Mi peor enemiga, matemáticas. Mi cita todos los años, marzo. Mi cable a tierra, las manos de mi mamá.

Mi primera mesa en marzo fue… Dios… mortal. No tenía idea de lo que era rendir así, LA MENOR IDEA. Imaginar tres profesores con los ojos encima de mí ya me ponía los pelos de punta. La espera… pffff, me mataba. Mientras tanto, mi madre al lado mío acariciándome las manos. Ella me acompañaba siempre.

Sí, mi cable a tierra: el calor que me transmitía y la tranquilidad también. Me miraba. Me calmaba…

En tercero estuve a punto de quedar de curso, mientras que la definición la tenía matemáticas. Si la desaprobaba, Cintia, “ya era”. Imaginar lo que significaba rendirla en marzo era demasiado.

Para esa época, si no me equivoco, sonaba “Lo poco que queda de mí” de Arjona. Lo odiaba. LO ODIABA. Me parecía el tema más pedorro que había escuchado en toda la existencia. Encima, a mi hermana le encantaba y no me quedaba más que odiarla a ella de la misma forma =P.

Cuando salí de rendir con mi nota de aprobada, mi felicidad era tal, que cantaba esa canción a los gritos. Mi mamá se reía, mi mamá… mi mamá era una genia.

Hoy que acabo de sacarme una mochila tan pero tan pesada extraño sus manos, su mirada, a ella…

Empieza una nueva etapa para mí, mamá. Y no te das una idea las ganas que tengo de que estés acá.

So sad...

2010-12-10T19:09:00.000-03:00

Hice un ademán con las manos y mi mirada recayó al vacío del suelo. Una frescura invadió mi cara y no me quedó más que sacar un pañuelo.

Me vi en este escenario antes. Colgada de sentimientos encontrados, de resonancias y no precisamente magnéticas.

Un momento ineludible a veces. Lo reconozco cuando apago el celular y mis pasos me llevan hacia la nada de vez en cuando. Hoy no traje auriculares, así que lo más probable es que termine yéndome a casa…

Con la cabeza gacha, con el virus en el aire, con la sonrisa desdibujada.

Y ya no le tiraré el diario al portero mientras lo está leyendo… y seguro se da cuenta.

Y ya no le diré al del super que las latitas de azafrán eran los vasos de mis muñecas, y sí, también me va a preguntar si estoy cansada.

Y cuando llegue y pase derecho a la cama seguro mi almohada se entere…

Estoy triste…

Y no hay nada que hacerle.

Raro

2010-12-10T09:29:00.001-03:00

Me levanté temprano. Tengo las ojeras marcadas y la garganta seca. Contemplo una minuta para hijuelas que, especialmente hoy, me cae muy mal.

Están pasando cosas raras. Ayer, por ejemplo, toqué la puerta del estudio vecino y, como nadie me atendía, asomé mi ojo por la mirilla. ¿Saben con qué me di? Con el ojo del vecino.

Ahí estábamos los dos, como tontitos, contemplando nuestras pupilas buscando a alguien del otro lado. ¿Pero no planeando encontrarlo?

También cuando subí al colectivo, lleno como siempre, y un pendejo me pisó.

—DisculpE.

No fue un disculpÁ. Fue un disculpE. Parece que no fue bastante con la verdulera que me dijo panzona. Ahora resulta que me tratan de vieja y además me dicen señora.

Sin ir más lejos, el lunes le alcancé una moneda a un nene que pasó corriendo. Él paró, yo seguí. Hasta que escucho un:

—¿Le agradeciste a la señora por la moneda?

¬¬

De nuevo el nene corriendo, esta vez, para alcanzarme. A lo que yo empecé a meterle pata porque sabía lo que se venía. Y no, no lo pude evitar.

—¡Señora! ¡Señora! ¡Gracias!

Para rematarla, hace poco casi me choca una bici. ¿Se imaginan?

—¿De qué murió? Si se la veía sana, delgada, sin panza (bueno, dejenmé creerlo =P).

—La chocó una bici que pasó en rojo…

¿No da, verdad?

Bueno, no morí ni me chocó, pero CASI. ¡Ay! Este pelotudazo pasó a todo lo que daba ¡y mientras el otro semáforo ya estaba en verde hace rato! Un suicida de la mierda que, encima, pretendía ser asesino.

Yo creo que más bizarro hubiese sido así:

—¿Qué le pasó? Se la veía joven, esbelta, sin panza…

—La lincharon en un Rapipago.

Seeee, ayer. No morí, pero casi, y tooooooodo porque tengo una tarjeta que me deja pasar con prioridad.

Les digo, chicos. La cosa viene rara.

¡Para mí, la culpa es de SANTA!

FELIZ CUMPLEAÑOS, MI VIDA

2010-12-07T18:23:00.000-03:00

¡Mirá todos los que se juntaron a saludarte!
=P

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!!

Volver a la fantasía

2010-12-02T10:47:00.000-03:00

Cuando era chica jugaba mucho a la oficina. El tío de una amiga, visitador médico este, me regaló un montón de papeles que ya no le eran útiles y me la pasaba firmándolos, poniéndole el sello. Vivía a las corridas con mi cartera a cuestas, con los tacos de mi mamá tambaleándome de aquí para allá.
Era feliz así...

Cuando NO era realidad.

Agarrate, Luisa...

2010-11-30T20:20:00.000-03:00

Mirá, mamita... Yo no tengo la culpa de que tu programa favorito sea "Pasión de sábado" y Hernán Caire tu conductor consentido.
No me interesa si te las pasás rascándote el higo día y noche o, para alternar, con los deditos en el celular.

Yo dormí tres horas, ¿sabés? Bueno sí, dormí tres horas anoche y pretendía tener una prolongada e ininterrumpida siesta antes de volver al laburo. Repito: ININTERRUMPIDA.
¿Te suena?

Me parece que no, Luisa María de las Rosas o como carajo te llames. Me parece que no. Es EVIDENTE que no. Porque de haber sido así no me hubieses mandado el siguiente mensaje mientras intentaba conciliar el sueño:

"Hola, la radio esta muy buena. Me podes pasar el embrujo del super de lorena? Soy luisa, besitos."

¬¬
Quedate tranquila, corazón. Voy a buscar el peor día de la semana para hacerte sonar "el embrujo" bien en la c*n$@ de tu hermana...

Primer encuentro

2010-11-29T12:26:00.000-03:00

El día anterior había visitado la peluquería, así que estrenaba corte para nuestro encuentro. Con la decisión de empezar a usar tacos, esa noche los porté con cero por ciento experiencia, pero cien por ciento actitud.

Hacía un frío de cagarse, por lo que el entusiasmo hizo las veces de abrigo.

Mensaje de texto: Cuando salgas y veas a uno parado muerto de frío, ese soy yo.

Respuesta: No seas boludo, esperame en el auto. Te vas a congelar.

Mensaje: Si te jode que te vean conmigo no tengo drama.

Era demasiado pronto para planteos, pero bueno…

Respuesta: Quedate parado en medio del frío. Después no digas que no te avisé.

Salí y no estabas, te resté un punto y esperé. Apoyada en la pared, mataba por un cigarro cuando vi pasar el auto. Mi cabeza dijo: “Olalá…”. Mi boca emitió un silbido.

Crucé al mismo tiempo que bajabas con el celular en la mano dispuesto a mandar otro mensaje.

Al parecer nunca me viste. Fue mejor así… supongo.

Te hice un escaneo completo mientras estabas concentrado en el aparatejo. Para el momento en que alzaste la vista yo ya estaba parada a tu lado.

No me arrepiento de haberte abrazado fuerte ni de haberte dicho: “¿Ves?, no tengo ningún problema de que me vean con vos”. Es más…

CREO QUE TE AMABA YA ENTONCES…

El próximo cobra

2010-11-26T08:41:00.000-03:00

Desde que publiqué sobre el dilema con mi nombre, no faltó el pícaro que se agarró de eso para hacerme alguna broma.
Me llegaron mensajes del tipo: "¡Nancy!" o, si me encontraban en el chat, "¡Buen post, Corina!".

Emmmm... Media pila, chicos. Esto es cosa seria.

Si vuelvo al tema es porque me había olvidado de comentarles acerca de lo que vivo a diario con mi jefe y, ahora que me llamó, me dije: "No puedo pasarlo por alto".

Suena el teléfono:

—Estudio...

—¿Natalia?

¿Me están tomando el pelo, no?

CINTIA, la puta madre, ¡¡CINTIA!!

My name is...

2010-11-24T10:34:00.005-03:00

A lo largo de mis 25 años he tenido grandes dilemas en que la gente me llame por mi nombre. Juro que no hay forma. Puede que te haya dicho mi nombre el día anterior, pero sin embargo si me ves al siguiente me decís: Hola, Claudia.

Sin ir más lejos, en mi casa, son muy pocos los que me dicen el nombre como corresponde: Emito me dice Tialiya, Andrea me dice Cendy Martins, mi papá me dice Cintiala. Mejor ni hablo de mi abuela que me dice Noelia, Nélida y hasta una vez me dijo Corina.

En mi anterior trabajo el problema era el intercambio del mío por el de mi jefa: a ella le decían Cintia y a mí me decían Nancy. Lo peor es que algunos ni sabían que trabajábamos juntas o, a veces, de la existencia de la otra.

Cuando mi amiga Chipy me llama, la mayoría de las veces saluda de una manera super cariñosa: ¡Hola, pendeja olor a culo! Sino, me sale con un puta, trola, perra o algo parecido. Bien amable la desgraciada.

Creo que el peor cambio que me hicieron fue en la facultad. Un pelotudo creyó escuchar cuando, al presentarme el primer día, dije que me llamaba Vilma. Y así se dedicó a llamarme siempre. Me embolaba cruzármelo en la calle y que me gritara: ¡Vilma, Vilma!

La cuestión es que a todos nos gustan que nos llamen por nuestros nombres (y, en el caso de ser feos, por apodos), así que me vi en la obligación de decirle a la señora de la panadería que me llamo Cintia. Me hartó con el: niña, señorita, mami, nena. O sea, con el mami ya la cagó y feo. Soy Cintia.

Por tal motivo, fui hoy con la máxima esperanza de escuchar mi nombre y no todos los derivados de femenino habidos y por haber, me dispuse a entrar, saludé con un "buen día" ¿y con qué me salió? Con un:

—Buen día, Nancy...

Matate, boluda.

El vaso está medio lleno...

2010-11-18T19:16:00.000-03:00

El vaso está medio lleno, el vaso está medio lleno, el vaso está medio lleno, el vaso está medio lleno...

¿Y si se da vuelta y pasa a estar vacío...

OTRA VEZ?

;'(

¿Qué le pasa a la gente?

2010-11-18T10:01:00.001-03:00

En el banco: Golpecito en el hombro, vieja gorda y con cara de camorrera, carpeta en mano (se creen con poder cuando tienen una, igual que los hombres de traje).

—Diculpá, ¿hay tres cajeros nada más?

—(¿No tenés ojos? Contá vos, yo tengo sueño).

—¿Cómo puede ser? Mirá la gente que hay. Seguramente están adentro tomando café mientras nosotros esperamos.

—(Claaaa, ahora porque son cajeros no pueden desayunar. Somos dos perros locos).

—Este banco es una vergüenza. Me voy a tener que quejar con el gerente, juegan con el tiempo de uno, no les importa nada, creen que uno anda jodiendo, no se fijan... Bla, bla, bla.

En el super:

—Señorita, señora, bah, porque no sé qué es. Casada, soltera, separada, divorciada... (Mi cara de qué te importa fue monumental).

—Vendeme una bombilla para mate (y metete las incógnitas en el upai, gracias).

En la calle: Tenía que ir a otro banco. Sol de la puta madre. Indispuesta. Poco humor (no malo, humor sin fuerzas). Me cruzo a una señora vendiendo frutas y pensé en unas bananas para preparar licuado al llegar a casa.
—¿Me vendés una docena de bananas?
—Ah, vos sos la que estaba embarazada hace poco...
—??? (excusez moi?).
—¿No te acordás? Tenías la pancita así... —señas con las manos de un bombo tremendo.
—(¿Vos sos idiota?).
—¿No estabas embarazada cuando me compraste la vez pasada?
—Jamás le compré nada a usted, señora.
—¡Ay! ¡Perdón! Te confundí lo que te vi... Porque viste que siempre queda un poco (¡¿Me estás diciendo que tengo panza, pelotuda?!).
—Jamás le compré nada ni mucho menos estuve embarazada.
—¡Uy! ¡Peor!
—(Ah no. Te fuiste al carajo. ¿Sabés que podés hacer con las bananas? METÉTELAS BIEN EN EL ORTO)
—¿Algo más?
—Dame unas frutillas... (me voy a engordar a mi casa la puta que te parió...).

DIOS: Dejá de cruzarme con esta gente que cualquier día mato a alguien...

Historias colectivescas

2010-11-16T09:31:00.001-03:00

Los viajes en la línea de colectivos que generalmente uso pueden ser: o muy graciosos o muy cansadores partiendo desde la parada misma.

En el horario del mediodía, por ejemplo, hay una mina que cree conocerme desde la infancia porque una vez afirmé que no había pasado el bondi aún. Es más, la esquizofrénica esta me zamarreó el hombro cuando, al subir, por fin conseguí un asiento. Me doy la vuelta con una cara de “qué piña te encajo” y la encuentro con una sonrisota cómplice insoportable sentenciando: “¿No podés creer que a esta hora venga vacío, no? ¡Ay te juro que yo pensaba igual que vos!”.

¡Wow! ¡Hagamos una reunión, boluda! ¡El bondi vino vacío! ¡Nos mandemos un asado para mil personas! Media pila, tarada. Comprate una vida.

Cuando voy a esperarlo por las siestas (oh siesta. Don’t speak with me) hay otra reverenda pelotuda, chusma, busca puterío que siempre tiene tema de conversación. Lo peor es que la hija de puta no se da por aludida con una sobrada ¡ni con un silencio monumental! No, meta charla, meta charla. Encima, me revientan sus intentos de averiguar algo, ya sea de mi familia o de mí: “Ay, te cortaste el flequillo, te queda lindo. ¿Y tu hermana dónde trabaja?”.
O sea, primero que nada, ¿qué tiene que ver una cosa con la otra? Y segundo que nada, ¿qué carajo te importa?

Ufff… y para qué hablar del bondi en todo su esplendor:
Tranquila, en mi asiento, intentaba no comerme el libro en mis manos cuando escucho un: “¡Eh! ¡Tanto tiempo! ¿Cómo anda la Mercedes?”.
Levanto la mirada y me doy con un viejo andrajoso dirigiéndose a otro, más o menos, carita de gente sentado no muy lejos de mí. La cara del otro tipo era muy :-|. Lo juro.

—No, hermano. Estás confundido.

—¿No sos vos? —dijo esto con una voz tan herida…

—Ehmm, me parece que no.

—El primo de la Mecha —nuevamente cara de “NO”—. El marido de la Eugenia. El vecino de Cacho. Cacho, ¿te acordás? El hermano de la Myrian. ¡La Myrian, boludo! La suegra de Pedro. ¿No sos?

—No, viejo. Te equivocás de persona.

—Pero… A la Leticia, ¿la conocés? La nuera de la Marta.

— ¬¬

—¿La nuera de la Marta, tampoco?

Todo un personaje el hijo de puta.

La última fue una que venía con el novio. Olalá… apenas la vi subir le noté una cara de looooca… mamita. Daban ganas de salir corriendo.

Menos pensar la veo meterle un chirlo en la trompa al pavo del novio y el otro quedó como: “¿Y ahora? ¿Qué bichito le picó?”.
Naaaa, la cosa empeoró cuando estaba a las risotadas limpias y, lo peor, éstas muy ensordecedoras. Tanto o más que el llanto aplicado después.
¡Hijita! ¡Qué agudos le metiste! Dioooooooos. Los demás pasajeros nos mirábamos y no sabíamos si asistirla a ella o al pobre chico que venía aguantándola.

Cuando el vago no soportó más se levantó, tocó el timbre y la dejó ahí llorando como loca.
¿Qué hizo la rayada esta? Media vuelta, vuelta entera en el asiento, se arrodilló en él, abrió la ventanilla y empezó a gritar entre risas: “Jijiji, veníiiiiiiiiiiiii, ¡era broma! Jijiji”. Y salió corriendo a timbrar para bajarse a buscarlo.
Chauuuuuu. Yo creía estar un poquito mambolain, pero esa me ganó por goleada.

Sí, muchachada. Eso soporto a diario.

¿Algún alma caritativa que me regale un auto?

Love

2010-11-14T21:33:00.004-03:00

Siempre me pregunté lo que es exactamente el amor. Es raro... las definiciones de sentimientos como amistad, amor, felicidad son difíciles de expresar. Aparte eso de: "El amor es como una planta. Hay que regarlo todos los días" suena hasta un poco... ¿patético?

Me pasó de estar en una misa una vez y escuchar al cura decir: "El amor es olvidarnos de nuestra realidad para acostumbrarnos a la realidad del otro". Y ahí... fa loco... sentí que le pegó.

Pensé en lo que siento por mis hermanos. En esa suplica diaria de que todo lo malo que vaya a ocurrirles se traslade a mí. Reflexioné acerca de todo a lo que renunciamos para brindar felicidad profunda a los nuestros, sobre todo, porque al hacerlo la sentimos también.

Volví a verme con una determinada persona y noté cómo respetaba sus tiempos, sus arranques, su rutina. Pero a la vez saberme infeliz porque, muy en el fondo, sentía culpa por vivir en una realidad distinta a la suya.

Y medité en estos días de que al amor lo ves reflejado en tantas cosas. Qué sé yo... Ver a la persona que tengo al lado ahora tocándome el hombro y entregándome esa mariposita que aún conservo; en mi casa ayudándome con mi perra que había tenido cría; en la cocina haciendo los pochoclos para ver una peli; en la puerta del trabajo para decirme buen día.

Lo veo en su mirada, en sus gestos, lo veo en mí cuando lo veo. Cuando se ríe macabramente burlándose y mi panza tiembla. Cuando hace puchero y quiero comerle la boca. Cuando apoyada en su pecho anhelo permanecer siempre ahí. Cuando se acerca para sentir mi perfume y una brisa recorre mi cuerpo. Cuando me contempla en silencio y mi corazón grita.

De repente, creo que acostumbrarse a la realidad del otro no significa soportar una rutina en la que te ves una vez al mes o recibís una llamada después de semanas. Y no hablo de "Andrés" o de las Aseguradoras de vida. Hablo de esas relaciones lastimosas que por ahí tenemos.

Hay que formar una realidad para los dos, crear propias costumbres.

Porque eso es el amor para mí hoy en día: CONSTRUIR DE A DOS UNA NUEVA REALIDAD.
Una realidad a la que ambos se puedan acostumbrar sin lágrimas de por medio, sin renunciar a la felicidad.

Jodeme

2010-11-10T19:44:00.001-03:00

Últimamente estoy viendo cosas increiblemente estúpidas. El otro día, por ejemplo, vi un aviso en mercado libre de una mina vendiendo un frasco de perfume... ¡VACÍO! Igual estaba barato, diez pesitos nada más (pegate un tiro).

Ayer cuando llegué de laburar mi hermana estaba escuchando radio. Concentrada en un texto que Emi tenía que traducir, me fue imposible evitar oír un anuncio sobre un curso de... SENSUALIDAD. "Abiertas las inscripciones para Curso de Sensualidad en el Hotel "Perinola". Cupo limitado. No te lo podés perder". Esa publicidad ya fue el colmo y me hizo descubrir que hay demasiada gente al pedo.

Me llevó a verme en el banco hasta el "upai" mientras otros compran frascos vacíos de perfume a diez pesos o algunos gastan su plata en un curso de sensualidad. Es más, ahora me hicieron pensar que durante ese tiempo haciendo cola podría proyectar vender mis bombachas viejas. Andá a saber, quizá alguien está interesado. Por qué no las cajas de zapatos (sin ellos adentro, of course) o hasta las colillas de cigarros fumados. Ustedes vieron, por ahí a alguno le hace falta.

Y sí, estoy yo haciéndome mil para tener tiempo de hacer todo y otros están en Córdoba esperando para ver a Luis Miguel o algunos suertudos cambiándose para ver a Paul.

No, no, no. Yo HOY me quiero pegar un tiro.

Mano a mano

2010-11-09T09:17:00.000-03:00

Debo de haber tenido 5 años. Habíamos ido a hacer las compras para la comida y, como toda pendeja inquieta, me entretuve fuera del almacén para jugar con unas florcitas mientras mi mamá compraba.

Después de un determinado tiempo me dio la sensación de que quizá me había demorado. Empecé a mirar a los costados y advertí que mi mamá ya se estaba yendo. Lo primero que busqué fueron sus manos: una con una bolsa y la otra libre, entonces me avalancé hacia la libre. Fue raro porque ella se reusaba a tomar la mía. Levanté la mirada para refunfuñar el mal acto y también el capricho de reusarse, pero lo que vi no fue exactamente mi madre... sino otra señora.

Mientras tanto mi mamá en la esquina mirando desconcertada qué hacía yo intentando irme con esa vieja. Al voltear y encontrarme con la mirada titubeante de ella me fue imposible no buscar sus manos. Dejando de lado la carcajada que largó al darse cuenta de que me equivoqué, yo corrí a refugiarme entre sus dedos salvadores.

Porque eso es lo que hacen las manos siempre: darnos seguridad. Sino vuelvan el tiempo y recuerden qué es lo que nos cuesta de aprender a caminar. Claro, soltar las manos que tanto resguardo nos brindan.

Si hay algo que extraño siempre de la persona que tuve o que tengo al lado es eso. Si hay algo que busco apenas la tengo conmigo es eso.

Les va a pasar mil veces ir alejándose de manos que les transmiten ese sentimiento. Les habrá pasado, seguramente. Me ha pasado, sí. Superar tal experiencia como muchísimas otras me ha pasado varias veces. Y por ahí sigo extrañando: las manos de mi madre, de mi abuelo llevándome a caminar por el campo, de mi hermanito acompañándome a comprar.

Tuve que ser muy fuerte para acostumbrarme a la idea de que hay personas o momentos que no vuelven. Pero no puedo concebir la idea de soltar tu mano ni pensar que en algún momento te vas a alejar de mí.

Y estoy profundamente segura de que si eso pasa...

NO VOY A SOBREVIVIR.

(me hacés muuuuuy feliz)

Información acumulada

2010-10-29T10:00:00.002-03:00

Tengo dos hermanas lesionadas.
Las cosas de la casa decidieron romperse toooodas en esta semana (incluida la familia).
El mes que viene, parece, no va hacer falta llegar a fin de mes para decir que "no llego a fin de mes". Bien empiece, me declaro en quiebra.
No entiendo a la gente que me conversa cuando no le contesto ni mu. Mucho menos a la que me ve amigable a la siesta.
Me di cuenta de que, en mi casa, sólo en mi pieza puedo estar en la oscuridad.
El miércoles pasado nos reímos mucho de nuestros ex profesores y hasta recordamos que con uno aprendíamos a leer el diario (gaaaarcaaaa).
La censista casi se muere cuando le dijeron que éramos ocho.
Cuando era chica quería que me operen de algo, lo que sea, yo quería estar internada. Tiempo después me di cuenta de que me gustaban los anteojos y cambié la operación por eso. Ninguna de las opciones se dieron.
La próxima vez que mi papá haga una pregunta tonta le encajo una papa en la boca. Cuando vio el cajón de Kirchner preguntó: "¿Ahí está él?" Matarlo es poco.
No me gustan las preguntas, ¿sabían?
Murió Kirchner, boludo. Increíble.
Voy a poner un sillón en mi pieza, muajaja.
Pinto mandalas, ¿sabían? Sí, y quedan raaa lindos. xD
Los hombres ¿pueden NO mear la tabla?
Mi jefe, ¿puede NO abrir la puerta tan abruptamente?

¿Si estoy loca?
Sí, un poco.
Hoy es 29 y sé que no voy a comer ñoquis, debe de ser por eso.
(?)

Bye.

p/s: soy contradictoria, sí. No me gustan las preguntas y yo hice muchas.
xD

I'm in love

2010-10-28T09:28:00.001-03:00

No sé cómo empezar… Quizá nunca supe, quizá nunca aprendí. Empezar cualquier cosa, tan sólo empezar.

Después de tanto tiempo, de tantas experiencias que viví, de todo eso que nunca quise terminar de creer… o negar, creo que lo encontré.

Lo que busqué y que, cuando me cansé, esperé. Lo que, cuando me cansé de esperar, jamás resigné.

Y es raro, qué sé yo. Para mí es raro. Llorar de felicidad no va a dejar de parecerme raro. Perderme en sus ojos, en sus brazos, en él… Perderme hasta sentirme encontrada. Qué sensación tan linda esa: saber que estás perdida por alguien y que ese alguien te encontró y no sólo eso, sino que además se dedica a encontrarte día a día. Con lo difícil que es el día a día, ¿no?

Sobre todo cuando venís de recomponer tu corazón de a pedacitos. A tal punto, que te acordabas de “La vida secreta de las palabras” y de una Cora con miedo a ahogarse en sus propias lágrimas sin nadie capaz de aprender a nadar por ella. Yo tuve ese miedo.

Miedo a no poder dejar de llorar nunca, a que mi jefe siga sorprendiéndose de verme frente a la pc con miles de gotas deslizándose sin vergüenza por mi cara. Miedo a que las lágrimas me sigan cortando la respiración. Pero jamás imaginé que, después de rogarle a todos los cielos dejar de llorar, existían también lágrimas de felicidad.

“Mi idea es hacerte tan feliz que sólo puedas llorar de felicidad. En esas lágrimas podemos nadar juntos”.

Supongo que lo encontré y aprendí a EMPEZAR.

Dejé de jugarle una carrera al tiempo… o al destiempo.

Dejé de tirar para aflojar.

Me dediqué a EMPEZAR con alguien que no busca la puerta de salida. Con el responsable de que prepare el té en el plato y no en la taza, de que guarde la esponja de lavar los platos en la heladera, de que me empape a diario por guardar una cubetera, de que sonría como idiota en el trayecto de regreso a casa. Por el que hoy puedo decir sin rodeos que:

ESTOY ENAMORADA.

(y que sé que me ama).

Mamarracho

2010-10-26T18:19:00.000-03:00

Y esto es una de las cosas más tranquis que me tocan descifrar día a día.

MEDIA PILA, LOCO.

(después no pregunten porqué tengo los ojos grandes).

HOY

2010-10-20T09:40:00.001-03:00

¿Qué es exactamente el mañana? ¿Esas cuestiones de los tiempos en pasado, presente o futuro?

Algunos dicen que vivimos de futuro, trabajando para un futuro, estudiando para un futuro, viviendo para un futuro.

Otros hablan de las piedras con las que tropezamos todos los días, las que nos atormentan la cabeza, las que parecen nunca irse. Sí, el pasado.

Porque al presente nadie lo nombra ni lo tiene en cuenta.

Porque el presente es ahora y dura poco, entonces, es más fácil decir ayer o mañana, pero nunca HOY.

Hoy que miro la luz del día, hoy que abrazo a mi hermano antes de entrar a la escuela, hoy que estoy sentada escribiendo, hoy que me siento querida y quiero con todas mis fuerzas.

Sí, hoy.

Luchar por el hoy, por el día a día, no por el mañana, no con el ayer.

Acabo de entender que lo mejor es convertir el pasado en un hielo expuesto al sol y hacer del mañana un simple…

HOY.

=S

2010-10-13T08:58:00.000-03:00

SÓLO A MÍ SE ME OCURRE OLVIDAR EL CELULAR EN LA CAMIONETA DE MI PAPÁ...

(y lo voy a recuperar recién esta noche...)

¡Buuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaa!

=D

2010-10-08T09:27:00.001-03:00

Son de esos días en los que nada parece salir bien: cola en el banco al pedo; reuniones familiares con un pendejo pegándote, durante todo el almuerzo, con un hueso de pollo; golpes tontos que te dejan renga durante una semana; planes que no se concretan.

Mucho que te lo bancás una, dos, tres veces bien; pero cuando viene de hace dos semanas así... medio que no da.

El tema es cuando a alguien, enterado de tus días desagradables, se le ocurre tener un detalle con vos. Salís del laburo con la única esperanza de que camino a casa no sigan pasando cosas y... te tocan el hombro.

Sí, te tocan el hombro y tenés el detalle envuelto con papel de regalo. Imprevistamente, ese “te vine a ver” seguido de un “quiero estar con vos” sacan de carrera cualquier sabor amargo.

Mentiría si dijera que jamás imaginé ese escenario. Alguien que se digne a tener un detalle semejante. Pero, al mismo tiempo, no imaginé que después de tantos tropiezos, tantas caídas, tantos pozos profundos hoy tenga la oportunidad de creer otra vez.

De creer y QUERER.
De confiar y disfrutar.

Mentiría si dijera que no tengo una sonrisa de idiota enorme y que me siento muy feliz.
Mentiría si dijera que no agradezco todos los días que…

POR FIN SE ACORDARON DE MÍ.

(y encima cae con una mariposita rosa en origami, ooou)

¿Me parece a mí o...?

2010-09-30T10:22:00.001-03:00

Empezó a llamarme la atención algo cuando me levanté. Se sabe que, la mayoría de las veces, no soporto ningún tono inquisitivo y tengo la trucha por el piso. Bue… hoy estuve arriba a las seis de la mañana y pasé derechito a... ¡bañaaaarrrrrme! Feliz de la vida, contribuyendo a empeorar mi resfrío. Sin más ni más...

Me inquietó ir rumbo al laburo y saber, fehacientemente, que iba con cara de idiota, sonrisita de cumpleaños feliz (o entrega de rosquetes), aura elevada…

Lo más revelador fue cuando me dispuse a preparar el desayuno (este momento es en el que más me delato SIEMPRE) y, de repente, puse el agua caliente en el vaso y el agua fría en la taza.

Sí, es evidente que empezó a ladrar un perro...

¿Qué hashemos?

2010-09-22T20:24:00.002-03:00

No sé mucho acerca de buenos tipos. Qué sé yo, me parece que no me enseñaron de chica ni tampoco fui muy fanática de los príncipes. A mí me gustaba que sean lindos, tipo el de Pocahontas (cómo la odiaba a esa negra), pero jamás se me ocurrió que había hijos de putas o que había que catalogarlos.

Me acuerdo que jamás me imaginé casándome, teniendo hijos, re de novia. Nunca me armé el ideal de tipo. Yo jugaba a la oficina, me hacía carteras de cajas de flan (y eran más copadas que cualquiera que me compraran), le ponía sellos a mis papeles. O sea, nunca entró en el plan un vago.

La cagada es cuando una crece, las experiencias vividas van dejando la huella… y ahí se pudre todo. Empezamos a volvernos selectivas y no queda otra que ir armando ideales… o si no los queremos llamar ideales —muchos sabemos que eso es palabra mayor—, armamos nuestro “este y este tienen peste, mejor me caso con este”.

Bueno, supongo que la vida y la existencia (es distinto, ¿saben?) me hicieron crear ese estereotipo. Ahora bien, el tema era encontrarlo. Dios santo, cruzarte con el estereotipo que armaste es casi un imposible. Por eso es bueno prepararte varios y tener en el podio al mejorcito.

Con la suerte que siempre tuve, me cansé de armar mi ideal de tipo y nunca acerté con ninguno. Por ahí conocía alguno que le iba pegando a varios tips para después errarle a todos (Arjona tenía razón en eso de “lo que te gustó de mí, hoy te provoca llanto”).

Y después me acuerdo de cómo era antes. Me veo con mi cartera de caja de flan, con mi sello de la municipalidad (era uno viejo de mi papá), con mis papeles, con mi cero idea de tipos y digo: ¿estereotipos?, ¿de verdad existen?

“Me gustan los hombres como me gustan” (L.M), es cierto que desarmé el ideal, pero bien que tengo claro lo que NO QUIERO para mí. Porque no. Es como cuando te decían: “lo tenés que salir a buscar”; mientras que otros te decían: “lo tenés que esperar”. Claaaa, y vos como pelotuda haciendo ta-te-ti por no saber qué mierda hacer.

Entonces, ahora que en mi realidad estoy en una oficina, poniéndole la fecha al sello, que soy fanática de las carteras y no tengo un perro que me ladre, me pregunto:

¿Armo o no un estereotipo? Porque, sinceramente, el: “a tu edad ya no hay que hacerle asco a nada” de mi abuela, empieza a sonarme preocupante.

=S

Cambia todo cambia

2010-09-15T08:51:00.003-03:00

Cómo nos cambia el tiempo, ¿no? Miro atrás un momento y me encuentro con mil cosas que se transformaron radicalmente.

Me veo llegar de la escuela y a mi mamá gritándome que me lave las manos. Hoy, si no me lavo la cara también, siento las manos sucias.

Me veo a la siesta, frente al televisor, colgada con “Candy”, tiempo después con “Felicity” (me gusta el melodrama, lo acepto). Hoy veo tele muy de casualidad y si no duermo un ratito me muero.

El que cree que no existe el cambio está equivocado. El que cree en lo rotundo, también.

Ya no me siento en la vereda a contemplar las estrellas ni disfruto de ver pasar al tarado de la esquina.
Ya no juego a la farolera cuando voy a comprar ni me cuido de pisar las rayas de las baldosas.
Ya no necesito taparme los oídos para no escuchar ni taparme los ojos para no mirar.

Porque claro, ya no soy una nena, pero también en grande tuve que afrontar las circunstancias, cambiar el rol de niña y pasar a ser una adulta en potencia (o una potencial adulta =P).

Doy pasos atrás (ahora con tacos) y encuentro muy poco de años anteriores.
¿La esencia? La esencia sigue siendo la misma, aunque también se modifica. Ya no duelen tanto algunos desengaños y sobrepaso mejor momentos poco felices.
¿El olvido? El olvido SÍ existe, pero admito que es mejor recordar y darte cuenta que eso que dolió mucho no duele más.

¿Por qué? Porque ahí está tu consuelo: EN TU FORTALEZA, en tus ganas de seguir adelante, de superar el mal trago. En REDECORARTE.

Y yo me REDECORÉ.

Lo de afuera está a la vista y lo de adentro se ve en ese afuera. Me siento limpia y ese brillo se nota.
Miren a mi blog, sino. Poblado de colores y mostrando esa esencia que jamás se irá, modificada, pero a la vez intacta.

Nuevamente gracias a mi Lol-it! querida que supo plasmar todos los cambios y preservar la particularidad.

¡Salud! Por más cambios, por más brillo...

POR MENOS DE LO MISMO.

Pateando piedras

2010-09-10T10:35:00.004-03:00

Me golpeó la ventana con unas piedritas para que saliera. Aparté la cortina y lo miré del otro lado un poco inclinado, quizá, buscando más piedras para ver si lograba que lo atendiera. Le hice señas mostrando en unas de mis manos una zapatilla como indicio de que debía buscar el par para poder bajar. Él renegó sin dejar de regalarme su sonrisa tan amable, amable a tal punto que, a veces, siento que esa es una de las tantas razones por las que no puedo separarme de él.

A medida que iba encontrando cada una de las prendas que necesitaba para terminar de cambiarme me acercaba a la ventana para ver qué hacía. Primero mientras buscaba mi zapatilla, cuando un tanto arrodillada tuve la esperanza de encontrar el par debajo la cama. Corrí un poco la cortina y contemplé sus pasos apesadumbrados pateando algunas piedras de las que, supongo, provenían muchas con las que golpeó mi ventana. Ahí estaba esperándome con las manos en los bolsillos tirando la cabeza hacia atrás de vez en cuando. Fue entonces cuando la vi, al lado de la ventana, esperando que la coloque en mi pie y baje al encuentro con la persona que me esperaba.

Analicé brevemente la habitación para cersiorarme de no olvidar nada, busqué mis llaves y salí. l hizo un gesto de alivianado cuando vio que ya estaba afuera. Me disculpé con un guiño (quizá porque nunca fallan), lo saludé y partimos.

Fuimos al lugar de siempre, con el equipo de mate en la mochila —en la mía, porque en la de él tenía su cámara y de llegar a ocurrir un accidente sería catástrofe— en búsqueda de medialunas, cantando alguna canción.

Supongo que mis mañanas más felices las pasé con él.
Calculo que su sonrisa amable y sus gestos de preocupación son motivos más que valederos para adorarlo cada vez que lo veo, cada vez que hablamos o cada vez que estamos en silencio.

Muchas veces, mientras se concentra en su cámara y sus imágenes por proyectar, hago unos sorbos al mate y lo miro, no desde afuera, lo miro por dentro. Todo eso que conozco y que muy pocos aprecian, ese brillo dentro suyo, la magia que guarda. Y es ahí cuando se me dibuja una sonrisa enorme, aún con la bombilla en mi boca saboreando el mate, pero mucho más en el fondo, saboreando su presencia, el regalo tan grande que me dio la vida de conocerlo y poder compartir momentos con él.

Me aproximo y le doy un abrazo, quizá, tan arrebatado que logro que voltee alguna de las piezas de su cámara. Tan arrebatado que ni siquiera sabe por qué lo hago.

Lo hago porque lo quiero y, a veces, no sé cómo expresarlo.
Lo hago así porque no hay mejor explicación de un sentimiento que un abrazo.

Para vos, Omar.
TE QUIERO.

¿Por qué me pasan estas cosas? 1

2010-09-07T18:26:00.001-03:00

Estaba apurada. Tenía que comprar unos regalos antes de ir a buscar al enano chico. Era tarde. El colectivo había demorado.

Mi cara de... (ppppppiiiip, diría mi hermanito xD) era monumental. En esas ocasiones es mejor mantenerse alejado de mí. Es que detesto que me hablen cuando estoy nerviosa.

Venía sentada al lado de la ventanilla para mirar otra cosa que no sea la hora. Me había perdido en la vidriera de un local por el que pasamos cuando noté presencia al lado mío. Giré levemente y el tipo que se había sentado en el otro asiento me sonrió. Mi devolución con la mirada era más un gruñido.

El pelotudo no se quedaba quieto. Tenía un olor asqueroso a vino. Lo odié. Volví a voltear para que mi mirada transmitiera odio. Si me hacía sentir eso, entonces que lo sepa ¿no?
Me tendió la mano:

—Carlos —me dijo con su mano que había quedado colgada porque yo no pensaba agarrársela.
—¡No quiero conversar con vos! —I told you, baby. No me gusta que me molesten cuando estoy nerviosa. El tipo me miró ofendido y empezó a moverse como si estuviese en pleno planteo con la novia.

Me ardía la cara. Era muy alto. ¿Y si se le daba por hacerse el loco y querer tocarme? No sé... algo parecido. Qué sé yo, de repente le tuve miedo.

—¿Estás bien? — (¿qué sos, tarado?, ¿Mel Gibson en “Lo que ellas quieren”?) Lo miré y rezongué un...
—¡Sí! —(no me hables más, no me hables más... ¿Por qué siempre me siento de este lado? ¿Por qué siempre me siento de este lado?).
—¿Querés pasarte para este lugar? —(¡la puta que te parió!)
—Quiero que me dejes de molestar. ¿No entendés que no quiero conversar con vos? —y tuvo que levantar sus manitos en señal de “yo no fui”.

Faltaba mucho para llegar y el tipo no dejaba de moverse. Repito, era grandote. Su pierna tenía intención de rozar mis rodillas (yo soy pequeña, ufa). Se hacía el de mirar a su celular y acomodarse el pantalón. ¡Me tocaba un pelo y la piña que le podía llegar a calzar!

—Disculpá— (lalalalalalalalalala)— ... Disculpá— Giré tan de golpe y quizá con los ojos llenos de fuego que el tipo medio que se asustó— Te quiero preguntar algo nada más.
—¿Qué querés?
—¿Esta línea hacia dónde se dirige?
—¿Qué?
—¿Qué recorrido tiene?
—¿Nunca tomaste este colectivo? ¿Para qué te subís si no sabés a dónde va?
—Quiero saber si va por la calle a la que quiero ir.
—Entonces preguntale al chofer y dejate de joder.

A esas alturas estaba casi temblando. Me dan miedo los tipos molestos, más que nada si son grandotes.

—Está feo el día, ¿no? —(ah no, vos sos pelotudo en serio...) Ni lo miré— ¿No sos de mucho hablar, eh?— (qué hice para merecer esto, Dios?)— Si querés me voy...
—¡Andate! —Y muy ofendido se levantó y se fue.

Desde ese día, jamás de los jamases me siento en asientos ni de dos ni de nada que implique que alguien pueda llegar acercarse a mí.
No me importa que dé el sol, que la ventana esté rota y si está lloviendo me moje toda la cara, que llegue al laburo con un dolor de cabeza trascendental.

O cometo homicidio o me la tendré que bancar...

Si vamos a cambiar, cambiemos en serio...

2010-09-01T22:39:00.001-03:00

Cof, cof, cof...
Su atención, por favor.

Ya me corté el pelo cien mil veces y hasta me atreví al flequillo.
Dentro de mí, aún quedan retazos de la Cendy que fui.
Por fuera, según los porteros de la zona del laburo, se me ve radiante (ya andan diciendo que tengo algo por ahí escondido —se refieren a un chongo—).

Sólo faltaba mi espacio, este que comparto con ustedes.

Como regalo de cumpleaños de mi Lol-it! querida, les presento el último cambio realizado en mi vida.
¡Le lavé la cara al blog, señores!
Espero les guste y, por supuesto, cualquier sugerencia que tengan para brindar, aquí hay actitud de apertura.

¡Gracias, Lola!
Después decime si te gusta cómo quedó...

Y estaba pensando...

2010-08-27T10:15:00.002-03:00

... que hay demasiadas paradojas en la vida. Por ejemplo, todo junto se escribe separado y separado se escribe todo junto. Eso lo sabemos todos.

Lo peor es que después de las paradojas vienen las confusiones, después de las confusiones vienen los errores, después de los errores los arrepentimientos y quién sabe con qué seguiría la cadena...

Como aprendiz de minita (mentiiiiiraaa) fui a la peluquería —nuevamente— y me renové. Prefiero quedar pelada de tantos cortes realizados en mis crisis, que mandarme una cagada que dé como resultado la cadena anterior.
No sé qué carajo tendrá el lugar, pero salí tan chocha que hasta me olvidé que debía volver a trabajar.

Y es así, la vida me trajo demasiadas verdades en el ultimo tiempo. Verdades que me hicieron crecer y seguir adelante por más dolorosas que hayan sido.
No sé si se entiende a qué quiero llegar.

Que no, que no tengo ganas de esperar a que las ex pierdan vigencia.
Que no, que un clavo no saca a otro si no tenés la tenaza a mano, o dicho de otra manera, si es que no estás dispuesto a desprenderlo por tu cuenta.
Que no, que no voy a tirar a la mierda mi reparación completa.

Estoy bien así, mirando hacia delante, renovando mis ánimos y dejando de tropezar siempre con la misma piedra.

Y no, no soy Cindy Crawford.
Pero el que esté conmigo que sea porque así lo desea y no para cubrir un espacio que otra deja.

=)

Oops...

2010-08-25T20:21:00.001-03:00

Y me fui a tomar el helado sola nomás. Pedí los sabores que les anuncié la vez pasada y me senté chocha de la vida.

Pero claro, tenían que estar ellos, acaramelados, haciéndose mimos delante de mí, de la cereza y del dulce de leche granizado. Entonces, me levanté y me fui a la plaza. Aquella en la que solía sentarme a fumar cuando la soledad se apoderaba de mí.

Cambié el cigarro por un helado, lo que es bastante más sano (aunque los kilos de más digan otra cosa). El dilema es que me vi envuelta por aquellos bancos placeros con el mismo sentimiento de cuando fumaba.

La soledad, claro.

Y me acordé que cuando estaba con... me encantaba que me pellizque la nariz.
Y añoré que... me dijera por teléfono ¿qué te pasa, Cin?
Y se me vino a la mente que... me despertaba a las 3 de la mañana para decirme te adoro.
Y todavía veo a... parado en esa esquina, esperándome porque siempre llego tarde a todos lados.

Y quise tirar el helado y que el colectivo lo aplaste. Pero estaba tan rico que lloré por dentro por no poder compartirlo con alguien.

Porque además descubrí que tenés todo para que me vuelva loca por vos:

NO ME DAS BOLA.
(y seguís enganchado con tu ex).

Oh yeah... I did it again.

Smile =)

2010-08-23T20:37:00.001-03:00

Los días en el trabajo están complicados. Tengo un jefe fuera del país dando instrucciones por mail, un jefe bien cerca —bastante hincha bolas— taladrándome la cabeza y, por suerte, uno piola que me ayuda.

Los que no ayudan son los empleados de Tribunales que, generalmente, da la sensación de que desayunan con vinagre o bien les complace cagarle la mañana a la gente.

Ese fue el caso de hoy. Una rubia decolorada, quemada con cama solar —evidentemente—, se encargó de (querer) cagarme la mañana como a ella la cagó el solarium. Pero no, señores. No, no, no.

Cendy Martins salió radiante, subió al ascensor, sonrió al portero-operador (o como carajo se llame) y le indicó que se dirigía a planta baja.

—¡Gracias por esa sonrisa hermosa!
—(cara de sorpresa)
—Tu sonrisa es el complemento de mi alegría...
—Ah... (=S)
—No... ¿Cómo era? Tu sonrisa es la razón de mi alegría.
—Está muy bien (=S ¿qué se supone que tengo que decir?).
—De cualquier manera, gracias.
—Gracias a vos. Que tengas buen día.

Y nuevamente sonrisa.
Porque sí. Porque las cosas parecen salir cada vez peor y alejarse un poco más de mí; pero con una sonrisa la enfrento, con una sonrisa voy para adelante.

Mis días están durando meses y mis metas están en la sala de espera. Mi corazón aguarda y mi razón se queja.
Y así es todo me imagino. Mientras tanto, disfrutaré de un helado en compañía de mi sonrisa. Sonreiré al sabor cereza y al dulce de leche granizado.

A las conclusiones las dejo de lado. A las esperas las dejo esperando.
Prefiero sonreír.

Prefiero creer que así soy feliz.

Recórcholis

2010-08-19T20:49:00.001-03:00

Pasé tanto tiempo encerrada resolviendo cuentas pendientes, reconstruyendo mi corazón y compaginando días venideros, que olvidé ciertas cuestiones.

Perdí el sabor a la espera idiotizada de un mensaje en el celular.
Me arreglaba por que sí y no por gustarle a alguien.
La cara de tonta, el asomo de sonrisas inoportunas en momentos mucho más inoportunos, la poca concentración, se habían esfumado por completo de mis días.

No sé cómo, en qué momento, de qué forma, volvió a suceder.
Odio admitirlo.
Juro que odio.

Aunque ahora es una mezcla de miedo también.
Me costó tanto reconstruir cada pieza de mi corazoncito que me cago en las patas.

Pero parece que ME GUSTÁS.
Y LPQLP... se me hace que de verdad.

Voluntad copiosa

2010-08-17T12:19:00.002-03:00

Pasé a Tribunales y cuando estaba de vuelta me crucé con el copista en la puerta de la fotocopiadora. Se hacía el de mirar a otra parte, de todas formas, me paré a saludarlo.

—Hola =)
—Hooolaaa =D —afónico, ojos cansados, manos en los bolsillos.
—¡Estás enfermo! —(Traducción: ¡Qué joda tuviste el finde!)
—Estoy sin voz.
—¿Cantaste?
—El viernes fui al recital de Fito y después a una guitarreada.
—Fito... —ahora me dicen ese nombre y me da bronca. Sin comentarios...
—Sí, por eso estoy sin voz.
—Mmmm...
—Estoy sin voz... con "S".
—¿Sin voz con "S"?
—Sí, sin vos.
—Y también con "Z".
—Sí, las dos cosas. Pero estoy sin vos.
—Decisión suya, yo no tengo nada que ver.

¡Hum!

Algo más.
CAGATE SI QUERÉS VOLVER.

25 bien cumplidos

2010-08-13T00:00:00.001-03:00

Proceso de cambio

Sé que todo empezó en enero cuando el destino dio lugar a un nuevo final en mi vida. Un final que no quería atravesar con las mismas lágrimas o con algunas renovadas. Me negaba profundamente a volver a pasar por lo mismo. De esa manera, entró en juego el plan pause-duelo.
Me dediqué a no pensar y lo único que logré fue que el efecto sea peor que la causa. O el remedio peor que la enfermedad.

Y digamos que, por dedicarme a pasarla bien, terminé pasándola no tan bien.
Me vi envuelta en sucesos que ajustaban la cuerda cada vez un poco más alrededor de mi cuello, entonces, o entendía o terminaba por ahorcarme yo sola.

Opté por lo primero.
Me dije: "nena... rescatate".
Y así LO HICE.

Asumí que los duelos no se postergan ni se reemplazan; que es mejor REconocerse, en vez de, DESconocerse.
Aprendí que hay que andar con cuidado.
Asimilé que algunos se van sin que los eches; pero ciertos actos pueden entrar en juego.

ABRÍ LOS OJOS.
Decidí limpiarme completa y para eso debía acabar con esa farsa.

Sufrí el dolor por una relación que fracasó y también por otra que inicié buscando el olvido.
Desclavé todos los clavos que no sirvieron y asimilé que no siempre funcionan.
Dejé de salir, de fumar, de tomar en exceso, y me recluí en mi casa.
Trato de hacer las cosas bien; pero si hay gente que quiere irse a pesar de eso, no voy a retenerla.

Me renové completa:
Quería saldar cuentas pendientes y así lo hice; empecé a estudiar y planeo seguir haciéndolo.
Quería limpiar mi espacio, en consecuencia; pinté mi pieza, cambié de lugar los muebles, tiré trastos del pasado.
Quería hacer actividad física, por lo tanto, ahora salgo a correr.
Quería cambiar mi imagen, a causa de eso, uso tacos (para salir) y me corté el pelo (flequillo incluido).
Quería una marca que me represente, que lleve impreso el significado de mi cambio y lo encontré. Dentro de poco, planeo tatuarme un mandala.

Hoy CUMPLO (con mis) 25 AÑOS.
Conforme de lo que logré.
Asumiendo que lo malo ya pasó.
Que hay mucho que está por venir, mucho para aprender, que no hay que buscar culpables porque las decisiones...
LAS TOMÁS VOS.

¡Qué pinta, pintora...! :P

2010-07-28T19:47:00.002-03:00

Como les conté a unos cuantos, este fin de semana me dediqué a pintar mi pieza. Tengo una pinturería justo en la esquina de mi trabajo, así que aproveché para comprar ahí todo lo que necesitaba. Lo destacable es que, casi me llevo hasta lo que no buscaba :P

Fui con toda mi inexperiencia de pintora a preguntar absolutamente tooooodo lo que se me venga a la cabeza y, para mi suerte, encontré un instructor fenomenal.
Arranqué preguntando cómo podía lograr el color que quería. La seguí averiguando todos los pasos a realizar, tácticas, mecanismos y demás; hasta que el pobre chico terminó por contestarme no sólo las 16528397 preguntas que tenía, sino también, las que llegué a pensar.
Re aplicado y caballeroso se ofreció a llevar mis cosas al estudio, me volvió a preguntar si no me olvidaba de nada y me deseó suerte en la pintada.

La cuestión es... sí, mal no estaba; pero ando medio paspada en estos días. Es cierto que sigo siendo igual de charlatana y confianzuda que siempre, es que, soy naturalmente así. Lo que tengo apagado es mi censor "te están tirando onda" o "da la impresión que te le estás largando, rescatate".

Pasado el momento de la entrega de mi pedido, el chico me dijo que llamara a mi casa para asegurarme de tener todo lo que necesitaba. (Rodillos y pinceles, para ser más específica).
Cumpliendo con mi deber llamé a mi casa y mi hermana me dio la noticia que encontró destrozados los pinceles. Entonces, me mandé de nuevo a comprar.
Cuando iba entrando escuché un contundente:

—¡YO SABÍA QUE IBAS A VOLVER A MÍ! —y me apuntó con un dedo. Me sonó a: "eres toda mía, baby". Me reí.
—Mi perro se encargó de romper mis pinceles...
—Uuuhhh ese perro... Pero rodillos ¿tenés?
—Me dijo mi hermana que sí.
—Segura, ¿no? Sino, ya sabés, ahí en el ticket, tenés el número de teléfono. Mañana estamos por la mañana; nos llamás y te los mandamos.
—Bueno, gracias. ¡Espero que salga todo bien! —me cubrí el rostro con las manos. Soy medio insegura y me tenía nerviosa el tema después de todas las explicaciones que me había comido.
—¡No sabés lo que va a quedar esa pieza, por Dios! Sino, llevame a mí y te pinto tooodo —me quiso animar y se animó él... bastante :P
—Jajajaja. Mi perro te va a comer —me mostró los pinceles.
—Estos son medio "caritos", pero están buenos porque no dejan grietas.
—Dale, los llevo a esos.
—Tarjeta era, ¿no?
—Sí. Hacelo en un sólo pago —le entregué el plástico y se dio con que...
—¿Cintia?
—Ajam...
—¿Casada, Cintia? —(¿WTF?)
—Ehmm, ¿no?
—¿Novio?
—No.
—¿Hijos?
—... ¿No?
—¿Alguien por ahí?
—Nada.
—¿Tranquila así?
—:S
—Estás dudando... —¿o sea? ¿Todos esos requisitos se piden para pasar una simple tarjeta?
—No sé si tan tranquila —(en realidad estoy entrando en modo desesperación; pero no te lo voy a decir, precisamente, a vos).
—Buenísimo —(¿eh?)—. ¿Teléfono?
—Ya le di el teléfono a tu compañero cuando vine. Tiene mi dirección, también. Trabajo acá a media cuadra —me di la vuelta para buscar al que me había atendido—. ¿Es necesario dar mi dirección y teléfono, otra vez?
—No, no —se dirigió al lancero— Mocho, ya me lo dio a mí. Con el numerito de tarjeta nomás lo ingresás. Al teléfono ya lo tengo yo agendado, te gané de mano —se miraron cómplices y rieron al unísono. ¿Yo?
—:S
—Uh, no sale el ticket.
—:S
—Ale, no me sale el ticket —(claaaa, ahora te venís a trabar, máquina de mierda).
—Y... si no apretás el botoncito para que salga, difícil, ¿eh? —saltó el otro mientras atendía a un señor.
—¿Te das cuenta? Eso te pasa por estar preguntando cosas que no tenés que preguntar... —le guiñé el ojo. Mal hecho, Cin. Empiezo a pensar que es un tic nervioso. Para mi desgracia, no todos lo interpretan así.
—¡Es que vos lo ponés nervioso! —seguía metiéndose el compañero.
—Ja —(:S) así con esa onda me reía... Pero con sonrisa plena, cosa de no quedar medio ortiva.
—¡Y bueno! Me decís que no estás casada. No tenés novio, no tenés hijos, no hay nadie dando vueltas, no estás tranquila... ¡Tengo tu teléfono, ya sé donde trabajás!
—JA -(:S :S :S) ponete más paspada, mamita...—. ¿Listo?
—Eso es todo. Cualquier cosita me llamás.
—Sí, sí. Chau —sonreí, y no se me vieron los piecitos para irme.
—Chau... ~~hermosa~~...

Tarea para la casa: No sonreír a desconocidos. No inclinarse mientras lo hace (a veces podemos rozar sus hombros y se arma la hecatombe). No guiñar tanto los ojos. Y por último, no hacer comentarios confianzudos ni charlar tanto...

Pfff... parece que ignoraban que no soy Cindy Crawford...

Como verán... no me hace falta serlo.

:P

Muajaja.

Cuenta pendiente

2010-07-27T20:47:00.003-03:00

Mayo de 2010

No tuve la oportunidad de tenerte demasiado presente en mi vida, por eso, tengo guardados los momentos claves. Aquéllos en los que pude sentir una mirada tuya como mi única protección.

No me olvido cuando sentencié que esa noche me quedaba y vos y yo sabíamos por qué. Lo sentí dentro de mí, tan profundo, que pude transmitírtelo para que me entiendas. Asimismo, cuando ya no había nada más que hacer; supiste contener mi llanto, mis gritos pidiéndole que no me dejara.

Tengo presente cuando te llamé para decirte que necesitaba tu ayuda. Ese acontecimiento que me llevó a sentarme a tu lado y explicarte que no podía más, que no tenía ganas de seguir, que me quería ir. Fue por vos que dejé ese trabajo en el que me sentía acorralada. Gracias a tu ayuda tuve el valor de decir basta.

Todavía recuerdo mi retorno de Córdoba, a vos mirándome y avanzando hacia mí. Tus ojos con lágrimas que no se atrevían a salir. Por lo menos, no tan extrovertidas como tu sonrisa de satisfacción por verme llegar. Y ahí estuvimos abrazados por minutos eternos en medio de una terminal desierta poblada de lo que sentíamos al volvernos a ver.

Te vi a mi lado cuando el dolor que anuncié a los gritos me tiró a la cama. Estuviste conmigo escuchando atentamente cada palabra que me decía el doctor; también aguardando mi turno en la sala de espera de la enfermería.

Supongo que puedo seguir mencionando de tu presencia en instantes determinados, en mi vida a lo largo de estos años.
Pero en este preciso momento siento que me gustaría poder extenderla. Que, a veces, necesito explicaciones que no logro hallar por mi cuenta.
Hay algo que todavía me duele, papá.

Y es triste no poder borrarlo para que estemos en paz...

2010-07-26T12:54:00.002-03:00

Junio de 2010

Tuve que ir a sacar unas copias. Ahora el trámite es parecido a como era antes: hola, charla corta, y chau.
Apenas crucé la puerta vi que algo cambió en él. Sonreí, yo le venía pidiendo ese cambio hace rato. El día anterior, precisamente, le había dicho que ya era hora.
La columna de la entrada se puso como impedimento cuando cruzó para darle el vuelto a una señora. Incliné la cabeza y le guiñé el ojo.
—¡¡Qué-hermoso-te-queda-ese-corte!! —se tapó la cara para ocultar su color rojo.
—Ohh... muchas gracias. ¿De verdad te gusta?
—¡Me encanta! Estás hermoso —le gusta que lo piropeen, aunque, se pone mortal; tonto, tonto—. Pero, ¿la rasta? ¿Te dejaste el mechón atrás?
—Sí, sí, le dije al vago que no me corte esa parte. Mirá —se dio la vuelta y me señaló el mechón que NO tenía.
—Te cortó, boludo. No tenés nada —giró y sus ojos (más celestes que de costumbre) demostraban sorpresa absoluta. Empezó a tocarse y aceptó que no le mentía.
—Noooo, ¡para qué me decís! Yo iba a llegar a mi casa, tranquilito, y ni cuenta. Me cagaste el día...

Se apoyó en el mostrador y empezó a mirar lo que llevé para fotocopiar. Era una hoja con unos tickets pegados. Pelotudeces de mi jefe y su bricolage (bricolage... la vida es un bricolage :P).
—Mirá, boluda, se puso a anotar lo que comió cada uno —el ticket era de un restaurante. A la par de cada comida había un nombre.
—¡Haceme la copia! —estaba muy cerca de mí y, no sé por qué, tuve la sensación de que cada vez se acercaba más. La charla corta acostumbrada dejó de serlo.
—A ver, nos fijemos qué comió él —corrió la hoja para que yo pudiera ver (táctica para que me acerque. Somos pocos y nos conocemos mucho). Pegué mi hombro al suyo y curioseamos juntos.
—$24 de propina... tomá mate —dije y se acercó más (no queremos charla corta, parece).
—¿En serio te gusta el corte? —de repente se incorporó y volvió a pasar sus dedos por el pelo. Yo seguí en la misma posición, levanté la mirada y sonreí.
—Me encanta, te queda re bien. Nunca me gustó cómo te quedaba más largo —otra vez dejó caer sus brazos en el mostrador.
—Gracias por la buena onda. Sos la primera que se da cuenta de que me corté el pelo —sus ojos se perdieron en mi boca—. ¿Y el aro?
—¿Eh? —me incomoda que me miren los labios.
—Tu aro. No lo tenés puesto —al que alguna vez me haya besado y no le gustó mi piercing, que tire la primera piedra :P
—¿Cuándo me lo puse para trabajar? Nunca —bueno, una sola. Un viernes, porque él me lo había pedido :P

Pero ya estaba muy cerca, y yo demasiado inclinada, y había quedado en que no...
Desafiando a las ganas me incorporé y le pedí que hiciera las copias.
Digo... que me caga de gusto el tipo, me caga de gusto el tipo. Me cago en sus ojos, en su boca, en su voz, en su pelo corto, en su forma de hablar, de mirar... en todo. Pero es mejor así.
Él... ni bola. Miraba todavía el ticket, no se alejaba, no hacía las copias.
—Uh, mirá eso. ¿Te acordás de eso? —puse la vista en el ticket, "Espumante. Norton". Quedé perpleja— ¿Con helado? —volvió a preguntar. Hacía referencia a un trago que me hicieron una vez y que yo despedí de mi cuerpo :S.
—Era Baileys. ¿De eso me hablás? —ya haciendo las copias, asintió.
—Tenés razón, era Baileys.

Se acordaba. Me acuerdo. Probablemente muchas cosas no olvide. Quizá muchas otras deje pasar; pero están atrás. Ahora sé qué quiero, a donde voy, de donde vengo.
Hoy le digo no a lo que no es claro, a lo que resulta intransigente. Me inclino por la divergencia.
Hoy me cago por él; pero no como antes. No como cuando, para ustedes (quizá también para mí) era sólo "el copista"; ese personaje en el que lo convertí por este medio.
¿Y saben? Me quedé corta porque el personaje no sólo cubrió las expectativas que no tenía con él, sino que las sobrepasó, y yo no supe valorarlo. Por eso mismo, soy lo suficientemente sensata para aceptar que cuando mostró la hilacha no me di la razón sobre mis "no" expectativas, al contrario, acepté que nadie es perfecto.
Y más allá de eso, de lo que fue, de lo que significó, de muchas cosas... digo NO.

No, porque ya no tengo ganas de boludear.
No, porque me puse firme sobre lo que quiero.
No, porque miro los hechos desde otro lugar.

No... porque nos vamos a lastimar.

¿Saben qué?

2010-07-22T09:51:00.001-03:00

Hace unas cuantas semanas mi hermanito se fue de campamento. Un domingo organizaron una visita de las familias en el lugar, así que, hermanas malcriadoras les llevamos unas cuantas golosinas al enano que, seguramente, se moría por probar.

A pesar de mis kilos de más por este tiempo y de lo mucho que había comido ese día le pedí un bombón para endulzar (postre, ¿vieron? :P). Mi hermana se sulfuró, hizo escandalo ("¡que sos una gorda! que ya le querés quitar los dulces al pobre chico, bla bla bla) y mi hermano se quedó con la mano estirada sin entender nada.

¿Pero, saben? Como es hermoso, cuando ella se descuidó, me tocó el brazo y a escondidas me entregó un bocadito cabsha. No le importó si se quedaba sin caramelos, o si a mi hermana le parecía que yo estaba gorda para comerlos. Sin pensarlo mucho me lo dio... ¿Y saben qué? YO LO AMO.

Además, en estos días que estuve en mi casa y con el frioooorrrrr que hacía, cuando terminaba de ducharme prefería cambiarme directamente en el baño. Le pedí a Ainsinito que cuando yo le diga, me alcance la ropa. No tardé en cerrar el agua y pude apreciar su acelerado paso por el pasillo. Al poco tiempo, ya estaba él paradito en la puerta con mis prendas a la altura de su cara. Y sí, LO AMO. ¿Cómo no amarlo?

Creo que sin su sonrisa no podría vivir.
Creo que sus carcajadas son la mejor música que escuché.
Creo que sabe que lo amo...

Pero que ni él ni yo sabemos CUANTO.

Para conocerme de nuevo

2010-07-13T12:08:00.002-03:00

Abril de 2010.

Para conocerme de nuevo tengo que asimilar que la Susanita que vive en mí... se durmió en algunos fines de semana.
Debo admitir que la paranoia no se fue, es más, se acrecentó. La diferencia está en que trato de no hacerlo notar.
Tal vez, necesite darme cuenta que no puedo seguir durmiendo con un oso a los 24 años. Pero juro que por estos días prefiero cambiarlo por un cuerpo humano.
La cuestión es que... no puedo seguir intentando que ese short de cuando tenía 12 años todavía me entre (hasta el año anterior con esfuerzo pasaba) sobre todo cuando hay unos cuantos (muchos) kilos de diferencia.
Además, tengo que dejar de mirar a los niños con el amor que los miro. He notado que algunas madres, o tienen cara de pensar que soy pedófila, o piensan que les voy a robar a sus hijos.

Para conocerme de nuevo debo recordar lo que fui, y por cierto, no lo olvidé.
Porque puedo pasar de una historia a otra con menos lágrimas de por medio.
Porque ya no soy fiel a lo que siento si veo que estoy sufriendo.
Conocí, también, el despecho (oh yeah, baby).
Debo reconocer que postergué los duelos con dosis de alcohol, y buscando un compañero.
Que no jugué a dos puntas; pero siempre hubo alguien a quien tirarle el anzuelo.
Y bueno, no seré Cindy Crawford... pero no me quejo.

Entonces empiezo a conocerme de nuevo.
Con el corazón hecho callos y con mis ojos bien secos.
Con sensibilidad y con fuerza para seguir con esto.
Con debilidades que hasta ayer eran extrañezas.

Me estoy conociendo de nuevo.
Porque me brindo completa, pero una vez que me lastiman... me convierto en una perra.
Esa perra que en las noches de síndromes pre menstruales pierde la guerra.
Algo así soy, una vieja chota con actitudes de pendeja.
Que juega al carnaval dentro de su casa con su hermano, y después le exige que haga la tarea.
Soy la que ahora no puede leer un libro más de dos hojas completas sin perderse en la nada y sus fronteras.
Soy la que escribe en papel si no tiene una computadora cerca.

Para que me conozcan de nuevo, deben saber que no perdí mi esencia.
Que sigo buscando ayudar, que me sigue gustando escuchar.
Que me encanta conocer a la gente. Que me encanta que me puedan necesitar.
Que todavía me da miedo entrar al baño de noche.
Que sigo hablando sola.
Que peleo con mis propios reproches.
Que no soporto ningún ruido y ninguna lúz cuando voy a dormir.
Que para vestirme me encanta la combinación del negro y el gris.
Que no me gusta que la tele esté fuerte.
Que amo descubrir artistas nuevos,
mi ducha por una hora completa;
llegar y ver la sonrisa de mis hermanos;
jugar con mi perra;
dormir hasta tarde;
besar labios suaves;
las charlas inagotables;
reír hasta las lágrimas;
llorar hasta sentirme purificada;
pensar postrada en mi cama;
caminar para sentirme tranquila;
quedarme sola en casa;
cantar a los gritos (¿se puede?);
alargar los nombres (saquito de té-saco de té);
ver tele de noche (cuando todos se duermen).

Para conocerme de nuevo debo entender que no cambio lo que soy por lo que fui.
Que la vida me fue dejando así.
Y no está mal lo que soy.
Sólo me dediqué a vivir.

=)

Principe verde.

2010-07-07T20:29:00.004-03:00

En enero de 2010...

Hacía dos semanas o más que el desfile de lágrimas se había instalado en mi rostro.
Me encontraba en el trabajo, en el colectivo, en casa, en la ducha, y ellas permanecían ahí. Eran una compañía ineludible y a la vez fiel. Siempre presentes, siempre presentes...
Estaba con vos pero vos no estabas conmigo.
No buscaba un principe. Te buscaba a VOS.

Pero no te encontré. Te habías borrado del mapa de una forma tan egoísta y esquiva que me fui transformando poco a poco en una lágrima andante, en un sinfín de razones inexplicables, en un sinfín de explicaciones sin razones, en un trapo de piso, en un corazón compungido.
Y el tiempo se movía lento y deprisa, y no corría a mi favor ni a mi medida... y dolía.

No entendía. Nunca entendí. Me culpé... te perdí.
Te dejé mucho tiempo después de que vos me hayas dejado a mí.
Intenté ser fuerte, intenté creerme, intenté el presente.
Intenté dejar de vivir en tiempo pasado, recordándote, consolándome.

Y agarré al primero que se me cruzó ofreciéndome todo lo que quería vivir con vos.
Ir al cine, caminar hasta la parada, comer panchuques, besarnos con la ropa empapada, hablar hasta no decir nada.

Me mandé cada cagada...
Llegué a estar sentada con cinco tipos desconocidos que se drogaban en un departamento que si me preguntan... sólo recuerdo la cama... la cama...
Y otra noche que parecía inolvidable y resultó ser olvidada. Sólo recuerdo que desperté en una camioneta, toda mojada.

Sí, me mandé muchas cagadas.
Me desconocí.
Me dejé llevar por el despecho, por las lágrimas desconsoladas, por el dolor interno, por la verdad negada.

Y hoy no tengo nada.
Ni esto ni aquello.
Ni migajas, ni espaldas.
No tengo derecho... a sufrir como condenada.

Me vestí de adiós.
No lo puedo negar, los sentimientos permanecen en el alma.
Pero me prometí no volver a pasar por un torrente de lágrimas.
Me prometí no ser yo la que de pie al regreso de historias pasadas.
Me prometí no ser nunca más un trapo de piso.

Me prometí no volver a dar oportunidades que ya fueron dadas.

Lo que no fue una o dos veces, de repente, no será ni en una tercera... ni en una cuarta.

Una de cal y una de arena.

2010-07-06T20:02:00.002-03:00

Parece que no pudo abrir la billetera en forma normal (tal vez por la desesperación de no tener $100. Yo enloquecería), es decir, en forma horizontal y con la parte en donde se pone la plata de su lado para que sólo él pudiera ver lo que tenía. Pero no, la abrió en forma vertical (jamás vi a alguien que hiciera eso. La desesperación era mucha aparentemente), y la solapa en donde va la fotito cuatro por cuatro re cursi y ordinaria que ponen algunos (me incluyo, yo tengo 2. De Emi y Ainsinito, sépase :P) quedó a la vista.
La diferencia estaba en el tamaño. Un poquitín más grande, bastante visible. Sobre todo, ese pelo negro hasta los hombros, esos brazos alrededor de su espalda. En la foto estaba él y la morocha hija de puta, digo... y una morocha, abrazados.

Mi cara -PLOP-
Mis ojos -O O- algo así.
Mis piernas. Como las del Chavo cuando le agarra la cosa esa que ahora no me acuerdo el nombre.

— No puedo creer, me faltan $100... —pasó su mano por su frente hasta llegar a la nuca. Reconozco que el efecto "pelos parados" por ese movimiento, le sentó bárbaro.
— (te mando un besote*)
— ¿Puedo dejarte esto y después te traigo el resto? Me faltan $100, me voy a tener que volver a mi casa —(podríamos hacer un trato... mmm... muejeje :P).
— Y bueno —me transformé en una lady. ¿Vi alguna foto? ¿Yo?, naaa—, andá tranquilo. Eso sí, cuando me pagues todo te doy el recibo.
— Seguro. Mil disculpas —si hay algo que me encanta, es cuando los ojos de una persona reflejan que en verdad lo siente.
— No te hagás problema. Yo llego a perder $100 y me las... (corto en juliana) me muero.

De esa forma cruzó nuevamente la puerta llevándose con él, la maldita foto.
Me desplomé en la silla. No voy a decir que no lo podía creer, porque semejante monumento andante no se puede dar el lujo de "andar" solo. Pero cómo renegué de mi suerte... no se dan una idea.

Como a la hora, regresó, respiración entrecortada de por medio y con los cien pesos que faltaban.
Ehm, y bueno, no me gusta eso de andar por la vida tocando pertenencias de otro e interesándome en las mismas, así que no quiero que tomen lo siguiente como una especie de maniobra o hazaña. 100% PRO-FE-SIO-NA-LIS-MO (:P).
— Bueno, tomá asiento por favor —le dije al recibir la plata que faltaba—, ¿te ofrezco algo de tomar?
— Y bueno...
— ¿Coca fresca? —esta vez sin moco. ObvEo.
— Por favor... —guiño de por medio me dirigí a traer su bebida. Le entregué el vaso y volví a ubicarme detrás de mi escritorio.
— Te explico: estuve viendo el recibo anterior y vos pagaste $800, no $700 como ahora. También me di cuenta que pagaste el mes de abril, por lo que ahora correspondería mayo, no, junio como vos decís —quedó boquiabierto con el vasito a la altura de su cara.
— ¿Me mostrás? —(te parás a la par mía y soy Maradona).
— ¿Vos te acordás por qué pagaste cien pesos de más? —se levantó del sillón y fa loco... ¡qué bien quedaba pegadito a mi lado!
— A ver... —mi cabeza llega a la altura de sus hombros. Mi pelo llegó a rozarlos un poco. Me incliné (perra), se acercó (mierda). Se llevó la mano a la boca y apoyó uno de sus brazos en el otro a manera de sostén.
— Tomá asiento, por favor. Hagamos memoria: ¿no recordás por qué pagaste $800?
— La verdad que no. Ni idea.
— ¿Tampoco recordás si antes habías pagado abril?
— No sé... yo vine ese día porque mi papá me mandó, no sé qué mes correspondía pagar.
— La cosa es así. Seguramente al entrar al departamento debés haber pagado mes adelantado, por lo que abril está saldado y lo que te tocaba pagar cuando viniste era mayo. Vos me hiciste poner abril, te equivocaste, no hay problema. En cuanto a los $800, tengo que admitir que cuando me llamaron para decirme que venías a pagar me dijeron $700. Sólo que, al vos decir tan seguro 800, creí que me había equivocado. Por eso mismo, yo me voy a encargar de hablar con el Dr. para que el mes próximo se te haga un descuento por lo que abonaste de más. ¿Vamos hasta ahí?
— Sí.
— Te voy a entregar el recibo por junio; pero te voy a pedir que busques el primero para que corroboremos el monto y el mes correspondiente, de manera que podamos ver si hay que hacer algún cambio.
— Sí.
— Te entrego también, una tarjeta con la dirección y el número de teléfono del estudio. Yo soy Cintia, te anoté mi nombre ahí, de surgir algún inconveniente por el que te retrases con el pago, me llamás y yo te espero. También voy a necesitar un número de teléfono de contacto, para que de esa forma estemos más comunicados. ¿Te parece?
— Sí, sí. Muchas gracias por todo. Ah, y ¿sabés qué?, tengo problemas con las expensas también. No me dejan pagar porque dicen que hay una deuda, ¿vos podrías preguntar?
— Yo me encargo. ¿Algo más?
— No, creo que eso es todo.

Me dictó el número, festejé por dentro y después se fue.
Se fue dejándome una razón para llamarlo.

Y obvio que la aproveché.
:P

*te mando un besote: en mi antiguo trabajo, Polá me dejó pegada esta frase célebre. Cuando no le importaba una mierda lo que le estaba diciendo, me miraba y me decía: "aayy, te mando un besote".
También usaba una más cortante y sarcástica: "chau, te amo".
Cuando les diga en el msn, "chau te amo", ya saben por qué.
:P

¡¡¡Qué recibimiento por el amor de Dios!!!

2010-06-29T09:50:00.002-03:00

23/06/10

"¿Hora? 17.33. ¿Tarde? sí. ¿Semáforo en rojo? no. ¿La puta que lo parió? sí.
Hora, 17.34. ¿Caminamos rápido? por favor. ¿Se me dobla el pie? como siempre. ¿La puta madre? de una.
¿Cuadras que faltan? una. ¿Llaves? no sé. ¿Bolsillo del pantalón? no. ¿Bolsillo de la cartera? no. ¿Dónde mierda están? si supiera...
¿Estamos en la puerta? sí. ¿Monumento parado? SE. ¿Llaves? en el saco, claro en el saco.
—¡¡STOP!!—
¿¿¿MONUMENTO PARADO EN LA PUERTA DEL ASCENSOR???
¿Llaves? ¡qué me importa!"

Caminaba con pesadez en el pasillo, su mirada estaba perdida, no sé bien si en sus zapatillas o en el azul del piso. Mis ojos tomaron el tamaño de dos platos. Cuando me vio entrar, levantó la mirada... (entre libro, saco, llaves y demás, supongo que mi rostro todavía era visible).

— Hola, ¿te acordás de mí? —(ah, existía la leve posibilidad de que pueda olvidarte?).
— Hooolaa —(¿estoy peinada? ¿no tengo un moco en la cara? ¿no tengo una lagaña colgando? ¿no tengo cara de dormida?)—, Señor Patrick K. me acuerdo, me acuerdo. Justamente hoy, me estaba acordando de vos —(te faltó ser un poquito más obvia, pelotuda)—. Nos estábamos acordando de vos —(tarde para las correcciones, pero bueno) mostró un gesto de sorpresa y de soberbia a la vez.
— Ah, ¿sí? ¿Por qué? —inquirió con un tono desvergonzado (no te me hagas el cocorito que tendrías que haber venido a principio de mes, sos hermoso, te re doy; pero sos moroso también).
— Bueno, nos parecía raro —evité su mirada amenazadora y abrí la puerta del ascensor que nunca uso para invitarlo con un gesto a que subiera—, la vez pasada viniste a principio de mes —(jodeme, escena hot de ascensor, ¡¡¡muerome!!! ¡qué alto sos!).
— Sí —renegó un poquito moviendo la cabeza y apoyó su espalda en uno de los espejos—, es que no me llegaba la plata... —(ah, no laburás... mmmm... de todas formas, ¿esta es la parte en la que apago la luz, trabo el ascensor y te salto al cuello?).

Nos bajamos, me di con la puerta del estudio cerrada, lo que implicaba que gracias al cielo y a la tierra no había nadie. Sin perder tiempo me dispuse a abrir, entramos, colgué el saco, dejé por ahí la cartera, el libro, las llaves, todo, y saqué el talonario de recibos.
— ¿Hace mucho que llegaste? —pregunté regalando medias miradas, una a él y otra al papelucho.
— Maomeno —(te como)—, pasa que no me acordaba del piso —sonrió, y sus ojos un tanto esquivos, sumado a unas cuantas pintitas rojas me mataron de ternura. Sonreí.
— Esas cosas pasan. Decime, ¿cuánto era?
— Setecientos

Estaba a punto de cortar el recibo y vi que empezó a tocar sus bolsillos (bermudita, mochila, zapas, te parto en 50, ¡¡tené compasión!!).
— Me faltan $100 —su voz adquirió un tono tembloroso, y un pequeño sudor empezó a desprenderse de su frente.
— =S

Siguió revisando sus bolsillos, contó la plata nuevamente, se sacó la mochila. Su pequeño sudor pasó a ser pronunciado...
Y justo en ese momento, sacó su billetera y vi lo que jamás hubiese querido ver...

Pero eso les cuento después.
=P

Nota 1: ¡¡¡estoy de vuelta!!!
¿Me extrañaron??
;)
Nota 2: agradecimientos especiales a mis chiquitos incondicionales. Adórolos: Omar, Lulú, Bruno, David y Lore (no me hagan poner links, tengo fiaca).

Volveré =)

2010-06-01T09:07:00.001-03:00

No sé cómo llegué aquí de nuevo... Supongo que nunca me fui.
Simplemente desperté de repente creyendo que todo había terminado, mientras las cosas seguían sucediendo en torno a mí.
Les hice frente, no lo niego. Siempre le pongo el pecho a las balas, levanto el mentón, acomodo mis hombros y camino... camino erguida por más que duelan las heridas.

¿Pero saben qué?
Me cansé.
Me cansé de todo.
De las esperas, de la mentira, de lo que pesa, de lo que duele.

Hoy prefiero mirar abajo un momento.
Ver caer las lágrimas que tanto frené.
Tirarme en mi cama con mi pijama viejo, abrazar a mi oso.
Estar despeinada.
Darme una ducha larga.

Hoy prefiero borrar todo lo que no olvidé.
Quiero darme cuenta por qué pasa lo que pasa.
Asumir en vez de aprender.

Hoy me enfrento a mí cara a cara.
La que gane...

Será la que va a volver.

Hasta pronto.

Siempre se vuelve al primer amor.

2010-05-31T18:38:00.002-03:00

Estos días de frío son terribles para levantarse. Hoy me tiré un ratito a la siesta y cada vez que sonaba la alarma, era seguir acostada diciendo: "5 minutitos más, por favor, 5 minutitos más".
Pero qué pasa? de 5 en 5 se va haciendo cada vez más tarde y termino levantándome a las corridas en una carrera feroz; queriendo ponerme las botas con una mano, atarme el pelo con la otra, acomodarme el pantalón con un super meneo de caderas, en fin, salgo hecha un desastre.

Cuando subí al colectivo con mi intento de trenza en el pelo, quise ver la hora en el celular para pegarme un tincazo en la frente al intuir que llegaba tarde al laburo; Y con qué me doy? Con que el niño estaba con su cartelito de todos los días: VERIFICAR SIM (si alguien me mandó un mensaje o intentó llamarme, ehmm... estoy sin celular. Suena la alarma, todo divino, pero nada más). Así que como no sabía la hora exacta, cuando bajé, entré a la maratón veloz de las cuatro cuadras que hay de la parada del colectivo hasta mi trabajo.

Soy moquera, siempre lo fui y lo peor es que ya estoy acostumbrada. No hay un día que no me tropiece delante de un bombonazo, le pegue un carterazo a alguna viejita, o me agarre el pie en una baldoza avalanzándome contra alguien. Justamente esto último fue lo que me pasó esta tarde por intentar caminar rápido: Las botas chotas que tengo se encargaron de enganchar su hermosa punta en las méndigas baldozas de la UNSTA y me di con... con...
- Ay perdón me trop...- me agarró del brazo, levanté la mirada y me di cuenta que era... - ¿Emir??- (jodéme). Me miró sorprendido.
- ¿Qué hacés, boluda? ¿Cómo andás?
- =O
- ¿Estás bien? Ja, casi te caes...- (=O).
- Eh.. eh... sí... qué boluda...- seguía medio inclinada como pelotuda, al parecer queriendo terminar de caer, o sin decidirme si me paraba o qué. Él todavía sosteniéndome del brazo y ahí ya me dio vergüenza así que me paré bien.
- Tanto tiempo...- me dijo sonriendo (todavía se te hacen los hoyuelos...)
- ...- (por qué siempre me quedo tan pelotudita!?)- La verdad che, pero te juro que voy re apurada, sino me quedo a hablar con vos.- Le dije agarrándole la mano a medida que emprendía camino. Nos miramos, él sonreía, yo seguía avanzando despacio sin soltarle la mano; para después tocarle sólo la punta de los dedos, hasta que ya no nos tocábamos más.
- Nos vemos.- me dijo y se le hicieron las arruguitas en los ojos. Las mismas de siempre.

Emir es mi señor primer amor y cada vez que lo veo es volver a años atrás, recordar sus hoyuelos, las arrugas en sus ojos cuando sonríe, a sus manos suaves, a sus rulitos... a... él.

Y sinceramente estoy así, atontada, porque si dije que me viniera a buscar, cuanto antes mejor, no significaba que tenía que venir del pasado a agarrarme mientras tropezaba...

¿O será que siempre me tropiezo con el pasado porque nunca termina de marchar??

=S

2010-05-30T01:34:00.001-03:00

QUE ME VENGA A BUSCAR.
CUANTO ANTES, MEJOR...

Contigo ni pan ni cebolla

2010-05-20T10:12:00.001-03:00

Es hermoso iniciar la mañana dándote la rodilla con el respaldo de la cama, caminar agarrándote por el dolor, enredarte con una caja de autitos y soldaditos de tu hermano más chico, tener a tu abuela que se mete en tu pieza cuando estás, entre, intentando cambiarte mientras te fregás la rodilla y puteando por los soldados hijos de puta que se te cruzaron en el camino; sobre todo a esa hora, bien temprano, después de hacer el esfuerzo descomunal de levantarte, con un humorrrrrr que es más orrrrrr que otra cosa. Es hermoso, en serio.

Y llegás al laburo, te das con que tu jefe aparentemente tuvo joda, no ocurriéndosele mejor idea que dejar toooodo sucio. Así que cuando terminás con eso, querés tomar un café con leche calentito, preparás el plato, agregás todo y le mandás el agua, ahí en el plato, OLVIDANDOTE QUE PARA ESO SE USA UNA TAZA!!!

No sé a qué se debe, si a la caminata olímpica del día anterior y tus pies cansados, a que le mandaste un mensaje al copista diciendo que tenías sueño y te contestó que le gustaría dormir con vos, para que vos le contestes que siempre dice lo mismo y lo que menos hace es dormir, por lo que él contesta "cuando quieras", a lo que no te queda otra que decir "opalala" sumado a un "estás demasiado despierto, no parece que quisieras dormir", así él te manda un "arrugó?", razón por la cual la gata flora inminente que llevás dentro tuyo se desata y larga un "Na, me quedó claro qué extrañás...", que como siempre el muy puto no se defiende sino que dice "andaaaa" (porque debe estar acostumbrado a tratar a toooodas así), teniendo que verte en la obligación de calzarte un par de bolas, ser el hombre y decirle "por favor... estamos grandes, empecemos a hacernos cargo de las cosas". Y entonces crees que puede tener un poco que ver con tu humor, con tus actos fallidos de la mañana, con tu modo gataflorismo activado al 100% queriendo mandar a todos al pin*&...

Porque te das cuenta que los hombres con los que te cruzás, tienen pelotas para una sola cosa y que como sos gata flora, escondés la cola.

ESTOY CAN-SA-DA.
Si hay algún hombre por ahí, leyendo esto, chusmeando, vizcachando, loquesea.com del otro lado de la pantalla, con una mínima posibilidad, quizá, probablemente, de llegar a tener las pelotas bien puestas para tooooodo lo que se necesita tener pelotas, me chista por favor??

:S

2010-05-19T18:28:00.002-03:00

De una o de otra manera siempre llega ese momento en que se me revuelve todo.
No sé por qué pasa, pero pasa.
Me encuentro mirando para atrás sin darme cuenta; Yo no me doy cuenta, de verdad no me doy cuenta cuando ya estoy aquí, escarbando cosas viejas... Extrañando;

Sintiendo el roce de manos que ya no están.
Con el brillo en mis ojos sin esas pupilas que se reflejaban antes en ellos.
Con mis labios sellados por mis mismos labios.
Con mis brazos al costado, esperando esos antiguos abrazos.

Extrañando, claro.

Volviendo atrás en momentos, en recuerdos.
Preguntándome cuándo se acaba esto. Cuándo se sigue sin volver atrás.

Sigo sintiendo, sigo esperando, sigo recordando.
Sabiendo que quiero...
Que todavía quiero...

Te extraño... y juro que no aprendí todavía...
No aprendo a negarlo.

Así estamos

2010-05-18T19:11:00.001-03:00

Sí, probablemente el grano de la semana pasada pretenda pasar a ser un miembro más de mi cuerpo, está lo suficientemente bien ubicado (en la boca, que lo re mil parió) como para tener la delicadeza de retirarse, o bien, los dexalergin masivos que me estoy tomando están haciendo tales estragos en mi organismo, que mi cara se ve obligada a hacermelo notar a gritos de esperanza.
Eso más o menos está pasando, parezco un praline andante, y muy lejos de ser tentadora como lo es éste.

También es información válida que Mayo es el mes de los cumpleaños en mi casa. Empezamos el 13 con Emanuelito, y terminamos el 31 con las gemelas (tengo hermanas gemelas, sí) y Ainsinito. El orden es así: 13, 17, 21, 31.
Dado el primer acontecimiento, es decir, el cumpleaños de Emi, el niño trajo a 7 compañeros de colegio a jugar con la play en mi casa.
Los adolescentes en cuestión primero se presentaron en la puerta del edificio donde trabajo (eran muchos para hacerlos pasar) a las 18.30, ya que el artefacto tecnológico con el que tenían pensado divertirse (me estoy cansando un poco de dedicarme a ser propia) sería entregado a mi persona en dicho lugar.
Debido a un prolongado retraso (exactamente 1 hora y media) del hijo de puta que tenía que llevarla (les dije que estaba cansada che) tuve que subir y bajar escaleras como pelotuda llevando y trayendo información sobre la méndiga playstation (la íbamos a alquilar, por eso).
Como si fuera poco, estamos hablando de un viernes. I mean, VIERNES. O sea, quiero decir, VIER-NES, finde, sinónimo de descanso de una semana hasta la con*&%, o bien, joda all night long.
Pero no, Cintulina bombón (oops, retrospectiva -después les explico-), estaba encargándose del altercado con la mierda esa que usan para viciar los pendejos, acomodándose a la idea de la muchachada con ganas de desvelarse, asimilando que no iba a pegar un ojo, y dejando de lado la posibilidad de sacar un piesito de su casa.
Ya masticado y tragado semejante pedazo de información, la que suscribe se permitió tomar con calma lo que iba a acontecer y llegado el momento lo tomó de la mejor manera. ¿Por qué?
Porque amo a mi hermano, me encantan los chicos, me pone feliz que Emito sonría ampliamente, y el hecho de que semejante calvario para mi cuerpo cansado significaba eso para él, hizo que no fuera problema.
Lo cierto es que se retiraron de mi casa a las 11 de la mañana del sábado, algunos sin planes de hacerlo, pero gracias a la hinchapelotez de algunas madres se hizo posible (del quilombo que quedó en casa mejor ni hablar).

Así las cosas, hoy martes, tengo una dejadez que ni les cuento, sigo brotada (seee, es el dexalergin. Leí en el prospecto que no tenía que tomarlo por más de tres días, y yo voy... no sé cuántos :S), en los pequeños huecos que estoy teniendo en el trabajo me dedico a leer mi cuadernillo de redacción (estudio redacción, muajaja) y algún que otro blog.
Ando cero bola a todo, incluyendo al copista. Admito que lo esquivo por la invasión de impurezas que tengo en mi cara, pero creo que hay un poco de gataflorismo también.
Y... mucho no "sepo" si es eso, pero como que ya no me da la cabeza para las idas y vueltas, para lo que se va y planea volver, para lo que vuelve porque en realidad nunca se fue.
No "sepo".
Gata flora o no gata flora, por el momento, mis granos y yo, estamos bien así.

¿Ustedes?

Carajo...

2010-05-14T10:24:00.001-03:00

Me costó levantarme. Tuve una semana dura en algunos aspectos. Todo a las corridas, poco descanso, cabeza ocupada, ciertos altercados. Continuo, o paro?
Mejor sigamos.

Llego al trabajo, reviso el taco: SACAR COPIAS, 1 JUEGO.
Me miro al espejo, me doy con un poderoso grano.
- Bingo, no pudo haber salido en mejor lugar.
En mis hermosos labios (?).

Me hago la boluda, abro las ventanas, reviso el celular:
"TE EXTRAÑO!"
Y yo con mi boca acompañada de un grano...

Tenía poco tiempo. Me dijeron que haga las copias temprano.
Era responder al "te extraño" con un grano, o perder el trabajo.
:P

Contemplé mi boca. Miré las hojas que me esperaban.
Cerré los ojos (casi me duermo).
- No te banco, sabelo! - Le dije a la imagen que me devolvió el espejo.

Entonces fui y estaba... Diego.
Me resigné, apoyé mis brazos en el mostrador, me decidía si quería o no verlo... y entró él, bañadito, ojos verdes (pfff, fue un alivio que no estuvieran celestes).
- Cintia...- saludó y se esfumó Diego.
- Hola...

(cierto que dijo que me extraña)
Me miró.
(que no me vea el grano)
- Estás con sueño?
(lo quiero besar)
- Qué?
- Si estás con sueño??
(no, te quiero besar y me duele la boca)
- ...
- Sí?? (nena reaccioná)
- Qué?
- Jajaja
(qué me había preguntado??)
- Estás con sueño...
- Aahh, sí! mucho...
Se acercó. Me miró. Así como mira él. Un poco inclinado, lentes bajados...
- ...
(quiero besarlo!!)
- No me quería levantar hoy (WTF!)
Se seguía acercando.
- Ajá?
- No, estaba resignada a que no iba a venir.
Me agarró las manos. Me miró desafiante.
- No?
- No, no iba a venir porque tengo sueño y quería quedarme a dormir (Dios, ayudáme...).
Se apoyó en el mostrador, me respiró en la cara. Respiración como caricias, suave.
- Mmmm...
- ...
- ...
(grano, beso, grano, beso, grano... BESO!)

Me acerqué, le saqué un mechón de la cara, le di un beso en la mejilla, me quedé cerca suyo sin hacer nada.
(las copias! temprano!! jefe, trabajo!!!)
Y lo terminé besando...
Me acordé del "TE EXTRAÑO!"

Y sí, la puta que te parió.
YO TAMBIÉN TE EXTRAÑO.

Me cago...

La carne es débil

2010-05-06T20:29:00.002-03:00

En la mañana nos cruzamos unas bastantes veces. Demasiadas para mi gusto.
Qué sé yo... pasás por la par mía y las piernas se me aflojan, inmediatamente pongo cara de tonta, no sé qué decir y no puedo dejar de mirarte la boca.
Es así.
Cuando te acercás a entregarme las copias, miro tus manos, contemplo tus ojos, y lo peor... Dios... lo peor es que ultimamente están celestes.
O sea, la puta madre, celestes!
Pegame una piña, hacé lo que quieras, pero no tengas los ojos celestes.
Porque ya entonces... entonces no me queda otra que resignarme, escuchar una que otra pavada que decís mientras te acercás de a poco, en vez de hacer lo que los dos queremos, y me acerco... me acerco lentamente aunque tenga ganas de saltarte al cuello.
Te miro, respiro cerca de tu cara, y te planto un beso.
Porque sí, porque no me contengo.

Es culpa de tus ojos celestes, de los sucesivos encuentros, del choque de nuestras manos, de la debilidad del cuerpo.
Es culpa de la pelotudez que nos separó, a pesar de no ser exactamente lo que queremos.

¿En qué momento nos volvimos tan pateticos?